...Вчеpа в чате всю ночь песни пели, сегодня
пальцы болят... :tease:


- Объявление. Натуральное изделие из кожи с
голубыми глазами ждёт
вас в 22 номере гостиницы «Магнолия». :brunette:


Надпись на бутылке \"Добавить в избранное\".
Надпись на рюмке \"Сделать стартовой\".
:all_coholic:

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

Крыша едет,
Чердак дымится...
Студент учиться не боиться!


Кто еб*тся в дождь и грязь?
Наша доблестная власть.


Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом.

Шел я мимо мавзолея, из окошка вижу - х*й,
Это мне великий Ленин шлет воздушный поцелуй.

Кто не учился, тому не понять:
Как хочется есть, как хочется спать.

Прислушайся, это тебе может быть полезным!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то
так оно и есть...

Бросив золотую рыбку на сковородку, количество
желаний можно увеличить до 200...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)...

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас
пошлют по-русски.

Если Вас уличили во лжи, Вам нужно срочно что-
нибудь соврать.

Совет пользователям компьютера: если сломался
принтер - положи монитор на ксерокс.

Если у Вас в квартире протекает труба, не
спешите вызывать сантехника. Может быть, его
вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом,
не рассматривайте их содержимое, иначе
выкидывать будет нечего.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученный отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их
за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если все неприятности позади, - береги спину!

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы
домой, оставляйте там и там по 100 грамм и
огурчик.

Если начальник из года в год рассказывает одни и
те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в
разных местах

Разговаривает девочка с вибратором: \"Ну что ты
так трясешься? У меня это тоже в первый раз!\"

Слова, которые вы не были бы рады услышать,
находясь на операционном столе:


- ...это нужно сохранить для
патологоанатомического исследования...

- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная
собака!..

- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что
тогда вот это?..

- ...о, черт, мой \"Ролекс\" туда упал...

- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы
кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора
хлористого калия?..

- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена
не вижу...

- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на
черном рынке? А у него их две...

- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я
потерял контактные линзы...

- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта
хреновина не билась? Она мешает мне
сосредоточиться...

- ... а эта штука что здесь делает?..

- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко
вдуматься, то не такая уж это и большая потеря
для человечества...

- ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно
нет с собой фотоаппарата?..

- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры -
они и есть медсестры...

- ...так это же любовник моей жены! Какая
приятная встреча...

- ...меня раздражает, когда не хватает
деталей!..

- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл
внутри, как в прошлый раз...

- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..

- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или
нет?..

- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять
пришел...

- ...да, крови здесь хватит только на одного,
кого из них будем спасать?..

- ...никто не видел, куда делся скальпель?..

- ...он хоть успел обзавестись детьми?..

- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои
органы?..

- ...осторожно, сейчас кровь брызнет,
прикройтесь чем-нибудь...

- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь
уборщицу...

- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину,
сгибается нога. А этот нерв для чего?..

- ...это не та нога...

- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня
самолет через два часа...

- ...что там, провода не хватает?..

- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой
хреновиной внутри?..

- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще
максимум на 5 минут...

- ...250 ударов - это, пожалуй, немного
учащенный пульс...

- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не
смешить меня!..

- ...\"Сколько зажимов в лотке?\" - \"Шесть\". -
\"Пересчитайте\". - \"Шесть\". - \"А на полу?\" - \"Hи
одного\". - \"Тогда придется снова вскрывать\"...

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади
автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого
человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое: с глазами — а не видит, с клювом — а
не клюет, с крыльями — а не летает?
(Дохлая ворона.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по
земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв — Г и
заканчивается тремя буквами — Я?
(Тригонометрия.)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень
нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо
взрослых, забравшись под один зонтик, не
намокнут?
(Если не будет дождя.)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не
слышать звона сковородки, привязанной к ее
хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании
сразу выявляет физика:
физик отвечает, что ей нужно бежать со
сверхзвуковой скоростью.
С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово — неверно.)
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме,
чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в
дом женщину, чтобы она прибралась.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить
лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема,
программисты их не решают.)
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

Жизнь такая штука: черная полоса, потом белая,
черная - белая... А иногда повернешь на 90
градусов... не вовремя.

1. Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)
2. Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)
3. - Весь в муке, а член в руке - кто это?
(Мельник пописать вышел.)
4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать
простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)
5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и
одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)
6. Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)
7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)
8. Что удлиняется, когда его берут в руки,
пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)
9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой
по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)
10. Что такое: входит сухим, выходит влажным,
дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)
11. Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.
(Варежки.)
13. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)
14. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к
стене - пригодится она.
(Лестница.)
15. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь,
сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
16. Что нужно делать, когда видишь зеленого
человечка?
(Переходить улицу.)
17. Что такое - из трех букв, в одно ухо входит,
а из другого выходит?
(Лом.)
18. Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)
19. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3
килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою
предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении
зеленью светили – это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении
коридор для моего проезда высвобождали, - это,
значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь
мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а
тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

В один из американских университетов были
направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано
персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за
февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это
теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела
голова...

Маленькая дочка - маме:
- Пойдём в этот магазин?
Мама, строго:
- Нечего нам там делать!
Раздаётся сзади голос папы:
- Не нечего - а не на что...

Интересно, почему в русских народных сказках
Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-
царевич - Василису Прекрасную?

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось
за один вечер поиметь сразу две отличные
красивые стройные фигуры.

- Вас мучает перхоть, сухие и ломкие волосы?
- Нет, я привык!

Из жизни.
... в новостях канала ТВЦ (кажется):
Идет репортаж о какой-то выставке цветов в
Москве. Там же проходит показ мод с отделкой
одежды из всяческих цветочков и травинок. И в
конце корреспондент выдает фразу:
\"Главное в понимании красоты и гармонии в этом
мире - это великолепное сочетание травы и
бумаги...\".

Во время скандала на пресс-конференции с
ростовской журналистской Филипп Киркоров, сам
того не ожидая, украл полпесни у
группы \"Ленинград\".

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: \"Объясни мне на пальцах, как оно
работает\"...