Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти
продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером.

Учитель:
- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.

Перед свадьбой мать говорит дочери-\"Чтобы быть
желанной для мужа-надо быть загадочной,поэтому
никогда не раздевайся полностью.\" Через 2 года
после свадьбы муж спрашивает у жены-\"У вас в
роду дураков и дебилов не было?\" \"Нет.\"-отвечает
жена,-\"А почему ты спрашиваешь?\" Муж-\"Мы с тобой
уже 2 года живем,а ты еще ни разу спать без
сапог не ложилась.\"

Женщина вызывает плотника. Тот приходит и
женщина ему жалуется:
- Вот ночью спать невозможно, каждый раз как
проезжает трамвай, шкаф трясется.
Плотник:
- Надо проверить.
Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит
муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя
плотника спрашивает:
- А ты что здесь делаешь?!
Плотник:
- Мужик, не поверишь трамвая жду!

Для того чтобы стать идеальным мужем, моему мужу
не хватает одного. Одного миллиона долларов.

Мама с дочкой ездят выбирают институт.
Заходят в Бауманский. На вахте пьяные охранники
играют в карты и разливают паленую водку.
Заходят в аудиторию - там накурено, валяются
разбитые бутылки, мусор, грязь, на пороге лежит
пьяный препод.
Мать говорит : \"нет, сюда ты точно не пойдешь!\"
Приходят в МГУ. Там все чисто , аккуратно.
Студенты в пиджаках, галстуках. Разговаривают об
учебе. Преподы все вежливые.
Заходят с дочкой в женский туалет, а там на полу
лежит пьяный студент, пытается раскурить косяк.
На полу кругом грязь, использованные
презервативы и бутылка водки.
Мать в ужасе: \"Ну сюда ты тем более не пойдешь!!\"
Студент с пола: \"правильно, идите лучше к нам, в
Бауманский\".

Письмо к сексопатологу:

\"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю,
что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк.
Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу,
штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.

P.S. Извините за неровный почерк...\"

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастаться?

- Мама, бери \"Фейри\".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим
средством.
- Мама, бери \"Фейри\"!
- Не-е-ет, моё моющее средство намного лучше!
- Мама, бери \"Фейри\", пока продавец не смотрит!

Акамолька у тебя что палец к кнопке
прилип ???????????????? Бедняжка !!!!

Середина XIX . На берегу пруда, в креслах сидит
барин, в ногах лежит пес по кличке Ерофеич.
Лето. Жара. Скукота.
Барин томно:
- Иван, Иван.
- Да, барин!
- Иван наступи Ерофеичу на хвост!
- Да что вы барин, он же меня искусает!
Не могу я!
- Наступи кому говорят, а то в солдаты отправлю.
Слуга наступает собаке на хвост, пес его касает,
шум, гам, неразбериха. Через некоторое время все
успокаивается, слуга весь в слезах:
- Я же говорил вам барин, что он меня искусает!
- Да Иван! Не любит тебя Ерофеичь!

Письмо к сексопатологу:

\"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю,
что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк.
Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу,
штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.

P.S. Извините за неровный почерк...\"

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не
полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз
в день...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего
унитаза.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены белая горячка!
- А в чем это выражается?
- Да у нас полный дом чертей, а она их не
видит!!!

Маленький мальчик просит папу:
- Пап, расскажи сказку...
Папа подумав, тихим голосом говорит:
- Завтра... папа придет домой пораньше...
трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный
велосипед...

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от
них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

Письмо к сексопатологу:

\"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю,
что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк.
Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу,
штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.

P.S. Извините за неровный почерк...\"

Письмо к сексопатологу:

\"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю,
что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк.
Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу,
штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.

P.S. Извините за неровный почерк...\"

Письмо к сексопатологу:

\"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю,
что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк.
Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу,
штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.

P.S. Извините за неровный почерк...\"