Эминем говорит знакомым ниггерам:

- Представляете - у меня родилась чёрная дочь.
Как такое могло случиться?!

Они ему:

- Ну, так... Ты же сам всегда говорил, что ты
ниггер...

Деньги портят человека - ему хочется ещё и
счастья.

Путь к холодильнику женщины лежит через её
сердце.

Если шутки не доходят - почта не виновата.

Чтобы устранить противоречие между теорией
эволюции и священным писанием, в библию было
решено внести изменение. Теперь история
происхождения человека будет выглядеть
так: \"Человек произошел от обезьяны, которую бог
создал по своему образу и подобию\".

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они
употребляют очень много наркотиков! Мы должны
помочь им избавиться от этой напасти... Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что
же представляют из себя наркотики. Пусть каждый
из вас спустится на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает,
кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской
коноплей и афганским героином соответственно.
Затем снова раздаётся стук.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!

Три монаха были такими праведными, что
настоятель разрешил им один раз предаться греху
с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало:
сигареты, марихуанну,чай, кофе, даже черный
перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись
спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами
с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с
компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе
грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем
признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я на$$ал в святую воду!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый
одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для
только что приехавших эмигрантов. Первые
посетители были поражены расторопным официантом -
китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом
иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но
только не говорите ему - он думает, что это
английский.

Бог спрашивает у Адама:
- Ну чё, Адам, жалко тебе ребра?
- Не жалко, но предчувствие какое-то плохое...

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в
гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей
наступает на воду, вода расходится в стороны,
Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по
воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в
воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и
взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку,
рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо
в лузу!
Иисус-\"Папа, вы достали своими еврейскими
шуточками!\"

В церковной семинарии идет урок .Батюшка
спрашивает у молодых дячков.
-Отделима-ли душа от тела или неотделима ,сыны
мои?
-Отделима Отче,отделима ?-отвечает один.
-Обоснуй?
-Иду я как-то мимо вашей келии и слышу...Как вы
говорите -одевайся Душа моя и уматывай.
-???

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь,
воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство!
Господи - ну почему ты не наведёшь порядок, не
очистишь мир от скверны, не восстановишь
справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно - ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему...
Теперь понял?!

Бог создал Еву из ребра Адама.
С тех пор мужики сами себя и трахают...

Из сводок ГИБДД:
«Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил
передок Иосифу Кобзону».

Три медведя:
- Кто подходил к моему «Мерседесу»?!
- Кто сидел в моей «Ауди»?!!!
- Кто насрал в мой «Запорожец»?!!!!!!!!!

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к
селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Замучили одного пастуха волки, что ни день, то
овцы пропадают.
Как-то случайно увидел пастух
объявление \"Продается Храбрый пес Бандос - гроза
волков, $5000\". Подумал пастух: \"Деньги немалые,
но ради такого дела...\" и купил.
Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда -
тихий измученный лай.
Один из волков: \"Братцы, атас, *Храбрый пес
Бандос*!\" и все деру назад.
У одного юного волка любопытство взяло верх,
обернулся, а там за ними маленькая шавка скачет.
Ну, волк этот догнал вожака и говорит:
- Слушай, вожак, какого черта Храбрый пес
Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим?
Что он нам может сделать? Разве что в з%дницу
целовать!
На что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные
губы...

Это разве случка?!! - жаловалась сучка, -
Это просто случай в нашей жизни сучьей…

Я не волшебница, но мат на сайте?
если админн разрешит!!!!!!!!!!!!!!

Терка о Братке Салтане

Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
\"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы\"
\"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci\"
\"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана\"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.

\"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан.\"

На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:
\"Тут, Салтан, хуйня такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и пизда\"
Охуел Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
\"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду\"
Сам он в шоке: во дела!
Пидараса родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
\"Всё, пиздец вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям\"
Хули делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили, закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве
Тесно, душно, всё в говне -
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм хуярит вверх и вниз -
Заебал такой круиз
И кричит подруга буре:
\"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!\"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку нА берег вкатила
И тихонько отвалила...
\"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!\"
Тут летят окорока
В смысле, куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Запиздячил на грилЕ
Нехуёвое филе,
Вытер жирное ебло
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь \"Беркутов\" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в ебало -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
\"Ну спасибо, дорогой!
Без пизды, должник я твой!
Ты не \"Беркутов\" забил-
Пидарасов погубил!
Чё по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?\"
Отвечал ему амбал:
\"Ну ты, Лебедь, заебал!
Ясный хуй: блядей и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я бля здесь никто пока...\"
\"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким ебалом?!\"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху \"Брат Гвидон\"

Ветер пО морю хуячит,
Пароход крутой пиздячит
А на нём, без дураков,
Сорок восемь \"челноков\",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
\"Ну здорОво, мудаки,
Спекулянты - челноки!
Где вас черти бля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз пизды вам дали?
Чё хорошего видали?\"
Торгаши ему в ответ:
\"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами,
Чуть не вышел новый срок...
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем бля на рот:
Ахуеть, чувак живёт!
Там пиздец! В его дворе
\"Бабки\" даже в конуре! \"
Брат Салтан хуеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду на постой:
\"Ой, нашёлся блядь, герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга блядь поёт
Жрёт орехи золотые -
Вот уж где дела крутые!\"
Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал,
Генерала отыскал:
\"Слушай, Лебедь, сри как хочешь,
Но башку свою продрочишь,
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь \"
Утром Лебедь - во дворе,
Стол на бархатном ковре,
На столе сидит, паскуда,
Высекает изумруды...
Белка - ёбаный ты в рот !
И \"Ушаночку\" поёт !!!
Вот прошло недели две -
Снова в путь пора братве,
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
\"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?\"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
\"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: ходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора\"
Челноки на жопы сели,
От расклада охуели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, бля, молодца!!
И поехали к Гвидону -
Разжиревшему гандону
Там ему в приёмном зале
Всё канкретна рассказали
\"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!\"
Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
\"Раздобудь мне эту рать,
Скока хочешь денег трать!\"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Охуели челноки,
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Распиздеть об этом деле.
\"Ни хуя себе расклад...
М-да...Гвидон - серьёзный брат...
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду\"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
\"Бля, ну хули тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его - говно,
Хоть и носят кимоно
Тема есть, Салтан покруче:
Где-то там в лесах дремучих
Тёлка типа обитает-
Синди Кроуфорд отдыхает,
Ноги-метра полтора,
Дрочит бедная с утра,
Рот всегда готов к минету -
Мужика у тёлки нету.
Нежным голосом пиздит
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов-
Он посвыше всех бойцов!!!\"
\"Бля-я-я, торчу от этой бабы,
Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь - хуйня...\"
\"Ебануться!\"- все кричат
И к Салтанычу спешат...
\"Ну, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Тёлку надобно спасать -
Очень хочет отсосать
И в лесах живёт какзверь,
Тёлка клёвая, поверь
Сиськи, бля, как апельсины,
Пахнет мёдом из вагины,
Хочет трахаться всегда,
Плюс - во лбу горит звезда!\"
\"Ох, заткнитесь, братаны!
Ща сольЮ себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!\"
Не прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
\"Ну, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту блядь?
Где вообще её искать??\"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал,
Гимнастёрку расстегнул,
Снял кирзу, ногою пнул,
Вынул косы из папахи,
Обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою пизду
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
\"Счастье близко уж твоё...
Не ищи в лесу её,
Не найдёшь ты ни хуя,
Ведь бабёнка эта - я...\"
Целоваться он полез,
Но Гвидон достал обрез
И его предупредил -
Всю обойму в рот всадил...
\"Не проходит у меня
Трансвеститская хуйня!!!\"

Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ехать
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всём ему признались,
Умоляли, чтоб простил,
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...
А на следующей неделе
Всей семьёй уже гудели
Сын - Гвидон, отец - Салтан,
Был и я там в жопу пьян,
Тут и тёрочке конец
В смысле полный бля, пиздец...

Хайфа2000