- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы
будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем
мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

Русская ведущая на украинском концерте. С
недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно
объявляет: \"Висела писенька?!\".

ты кажется не знаешь где лечат звёздную болезнь
оттуда уже не посылают,туда только привозят
милое такое заведение с очень компетентным
персоналом,не жди пока привезут,приходи ты уже
подходишь

Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает
рюмку и говорит:
- Дорогая, я пью не за твои 50, - ведь ты сейчас
кислая, как щи! И не за твои 40, когда ты была
крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты
была игривая, как шампанское! Я пью за твои 20,
когда ты была, как персик!
Жена берет рюмку и отвечает:
- Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я
была спелая как персик, но тебе досталась
надкусанной. И не за свои 30, когда я была
игривая, как шампанское, но ты сдувал одну лишь
пену. И не за свои 40, когда я была крепкая, как
коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за
свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы
рад \"похлебать\", да нечем!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе
города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня \"в ударе\"; пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на
шестой метке разбить окно одного из самых больших
домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну,
вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим
еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла,
среди которого лежал разбитый старинный кувшин.
На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите
нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу
вас поблагодарить за все, что произошло. Я -
джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три
желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу
получать миллион долларов в год на всю оставшуюся
жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты
хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! -
сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и
соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти
дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов
неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?..
Невероятно...

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из
бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось
только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
\"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду
загадал\".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы
на единственный пятак он выигрывает приличную
сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл;
поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По
дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что
пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот
хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только
сегодня единственная \"индианка\". Апартаменты за
счёт заведения.
Всю ночь наш мужик \"любил индианку\".
На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем
вам, \"индианкам\", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по
полу катается. \"Индианка\" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь,Я машину выиграл!!!

В ресторане:
-Это невероятно, Холмс! Как вы догодались, что у
шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка
кусать ногти?

В самолете после взлета стюардеса говорит-\"А
теперь можете отстегнуть ремни,достаньте свои
удостоверения личности,порвите пополам,и, где
ваши фото,эти половинки сверните трубочкой и
засуньте себе в задницу.\" Еврей возмущенно-\"Что
за безобразие?!это что,новые правила?!\"
Стюардеса смущенно-\"Не совсем,просто в прошлое
крушение с фрагментами трупов была полная
неразбериха.\"

В самолете стюардеса спрашивает-\"Граждане,среди
вас есть врач?\" Встает один и они уходят в
кабину пилотов. Через 5 минут стюардеса
возвращается и опять спрашивает-\" Граждане,а
пилот среди вас есть?\"

Вновь поступившему на службу менту выдали
обмундирование и табельное оружие.Проходит
месяц,два,три,а он за зарплатой не
приходит.Вызывает его старший из финчасти и
говорит-\"Ты че, мудило,за деньгами-то не идешь?!
Не надо что-ли?!\" Новичок отвечает-\"Еще и деньги
дают?! А я думал,что дали шмотки,дали
пистолет...ну и крутись как можешь!\"

Железнодорожный вокзал.К кассам подходит нарик и
просит билет до Житомира.Кассирша ему говорит-
\"Билеты-по приходу.\" Он отходит,делает
косяк,курит и опять возвращается к кассе-\"Дайте
мне,пожалуйста,один билет до Житомира.\" Кассирша-
\"Молодой человек,я Вам уже сказала,что билеты-
по приходу.\" Он уходит,делает еще
косяк,курит,возвращается-\"Дайте,пожалуйста,один
билет до Житомира.\" Кассирша с красным
лицом,вздувшимися венами на бычьей шее орет ему-
\"Ты че,дуролом?! Тебе же русским языком сказано-
ПО ПРИХОДУ!!!\" Нарик не выдерживает и в ответ ей
орет-\"А если у меня трава турпаковая,то,что мне
здесь,что ли оставаться???!!!\"

Едениц чего ??? твоей глупой навязчивости ???
Сгинь ! Тут тебе не чат , не терпиться
потрепаться напиши письмо , а посмотрю ответить
на него или нет !!!!

Пришел парень домой,сделал
косяк,курнул...ничего.Еще сделал,курнул...опять
ничего.Третий курнул...и вдруг голос-
\"Коленька,ты бы поел.Вторую неделю возле окна
стоишь!\"

а как насчёт единиц измерения Long

Женщинастретьего этажа,стоя на балконе говорит
мужику с пятого-\"Мужчина,я Вас боюсь!\" Мужик
думает-\"Вот дура.\" Она опять-\"Мужчина! Я Вас
очень боюсь!!!\" Мужик не выдержал и говорит-\"Че
ты меня боишься?Че я тебе сделаю?Ты на третьем я
на пятом!!!\" Она ему-\"А я сейчас поднимусь.\"

Летит орел,у него из задницы высовывается
глист,и спрашивает-\"Командир!сколько метров над
землей?\" \"2000\"-отвечает орел.Глист
исчезает.Орел поднимается выше,летит.Через
некоторое время опять глист-\"Сколько
сейчас?\" \"5000\"-говорит орел,\"что
страшно?\" \"нет\"-говорит глист-\"просто смотри не
обосрись,а то команда волнуется!\"-отвечает глист.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним
черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-
молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди
и на землю сбросили. Правильно - куда ж без
билета на карусель прёшься

В зеркальном карпе обычно отражается довольная
харя рыбака.

Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд.
Видит огромного леща:
- Рыба свежая?
- Да!
- А почему у нее глаза закрыты?
- спит.
- А почему так воняет?
- Послушай, а ты, когда спишь, себя
контролируешь?