- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

Приехала женщина в гости на дачу к друзьям.
Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе
бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все
соседи говорят \"Какая
жирная такса\".

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в
аварию попала.
Врач сказал, поможет
только срочная пересадка сала, третья группа. А
такое сало только
у моей свиньи есть.

Из жизни библиотеки. Читальный зал. К
библиотекарю подходит старшеклассница:
- У Вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть
из классики,
а то я забыла, что мне задали прочитать!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного -
перелом пальца,
у другого - сотрясение мозга.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же
уснул. Жена наутро нашла у него в кармане
использованный презик. Жутко рассердилась, и
запихала спящему этот презик в зад. Прошла
неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене
помогает, диван, телевизор, газета. Жена: - Ты
что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: -
...Не друзья они мне больше.

Приходит муж после работы домой, а жена ему с
порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с
тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан. - Да ты чего, жена?! Откуда у нас
деньги? - Я за эти годы скопила немного... - Так
мне и идти то не в чем. - Я тебе смокинг у Петьки-
соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в
ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у
Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих
и свечу? Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда
начнём с шампанского? Вася: - Тссс... я сегодня с
женой! По окончанию номера со стриптизом
стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и
спрашивает: - А кто дёрнет последний шнурочек на
бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена
закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из
ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в
машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут
таксист не выдерживает и повернувшись говорит: -
Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший -
значит, так оно и есть.

Каким образом можно свести с ума хохла? -
Запустить его в круглую комнату и сказать, что
там в углу валяются 100 баксов.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: -
А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом.
Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

КТО ПОСЛЕДНИИ ТОТ И ПАПА!!!

ОТЕЦ ПЬЕТ ВОДКУ А МАЛЕНЬКИИ СЫНИШКА ДОСТАЕТ ЕГО -
ПАП НУ ДАИ МНЕ ТОЖЕ ПОПРОБЫВАТЬ ,ОТЕЦ-НЕЛЬЗЯ
ТЕБЕ ,ЭТО ГАДОСТЬ ,-НУ ПАПА ПОЖАЛУИСТА ,НУ НА
ПРОБУИ,СЫН ПРИГУБИВ - ФУ КАКАЯ ГАДОСТЬ ,ОТЕЦ СО
СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ- А ТЫ ДУМАЛ ПАПА МЕД ПЬЕТ!!!

Утром,еще не проснувшись толком,мужик щупает
кровать справа от себя.Пусто.Слева тоже пусто.Он
приподнимает одеяло,смотрит и говорит-\"Ну,что
стоим? Кого ждем?\"

Сидят два нарика на берегу реки,подъезжает
джип,высовывается рожа из окна и спрашивает-
\"Мужики,где тут брод?\" \"А вот,прямо.\" Джип
въезжает в реку и на середине тонет.Кое-как
выбравшись из тонущего джипа,новый русский
подходит к нарикам-\"Б%%%ь,дуроломы,твою маму!!!
Где тут брод??!!!\" \"Ну,не знаю.\"-отвечает один-
\"Тут полчаса назад утки переходили-им по пояс
было.\"

Заходит старенький еврей в бар,а бармен-
негр.Старик говорит-\"Ниггер,на два пальца
виски!\" Негр начинает увещевать еврея-\"Так
нельзя,Вы такой старенький,а говорите как
расист.Могло бы быть и наоборот.\" \"Ну и что?\"-
спрашивает еврей-\"Ничего бы не изменилось.\" Негр-
\"Ну,давайте поменяемся.\" Поменялись...Стоит
старый еврей за стойкой,пинком открытая дверь
впускает негра и он орет-\"Ты,старый жидяра!
Виски мне!\" Еврей поворачивается в его сторону и
лениво говорит-\"Ниггеров не обслуживаем!!!\"

знаете почему женщины смотрят порнофильмы до
конца? - думают что все закончится свадьбои !!!

Вести с полей:
Тырить еще нечего.

Пошел по стопам отца - стопка за стопкой.

Возлюби начальника своего, ибо собака есть друг
человека...

Новости культуры.
На экраны страны вышел новый эротический
фильм \"Чужой совсем не против Хищника\".

Беседуют 2 секретарши:
- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

Возбужденный мужик влетает в аптеку:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -
отвечает аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный
яд!!!