Если вам предлагают гибкий график работы, то это
значит, что вас будутнагибать при первой любой
возможности.

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели
разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

Если единица измерения физической силы - Ньютон,
то единица измерения силы ума должна быть Тайсон.

мужчина в 20 лет - рlауbоу мужчина в 30 лет -
рlауmаn мужчина в 50 лет - рlау оff мужчина в 70
лет - gаmе оvеr

Он обожал медитировать, когда она минетировала

Одесса. Рынок. Сара из одного конца рынка кричит
В другой конец Симе:
- Сима!
Та: - Шо?
- Сима, а к тебе сегодня мой Абрам не заходил?
Та: - Нет, а шо?
- Так он сказал, шо по блядям пойдет.
- А шо, я блядь?
- А шо, спросить нельзя?

Полковник лейтенанту
- Вы похоже очень умны
- Кто я?
- Ну не я же

- Товарищ сержант! Можно войти?
- \"Можно\" за хуй подержаться!!!!!!
- Виноват, товарищ сержант! Разрешите?
- Ну подержись!!!

Рекламный ролик завода ЗИЛ:
2150 год. Высшее качество. Современное
оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры:
\"Мы сохраняем традиции нашей страны!...\"

Позитивное мышление - это когда мыслишь позами...

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты
рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за
тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

ну все я выдохся !!!!!!!!! продолжайте
братцы !!!!!

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую
женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее
попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз \"бабушка\" - и сразу там
окажешься.

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845
уровне, когда
полетел Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в
фильме \"Убить Билла-3\".

На презентации главный инженер начинает свое
выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с
паспортной мощностью
в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион
свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии -
мы туда везем
свистульки и
обмениваем их на баранов, баранов везем в
Чехословакию и обмениваем
на моторы,
моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы,
автобусы везем
в Болгарию,
обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию
и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то
матерится,
то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня
смотрят - часы спешат
на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10
минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов
нет. Бармену:
- А где наши часы?
- А на хуя нам этот вентилятор?

Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!

Новый тампакс - теперь с вибратором!

Закончил царь Соломон государственные дела на
данный день. Отпустил
иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе
евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью,
четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он,
бедняга, уже весь черный,
в мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к
тебе твоих жен,
уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а
бесцельное шатание
по коридорам.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться
с олигархом
своей мечты.