Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая,
другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.

Объявили в армии конкурс на лучшую роту.
Победила рота N2 из
части N31188.
Министр обороны вручает командиру награду и
говорит:
- Ну, капитан, как вам удалось?
- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит
прапорщик Филиппенко,
это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику:
- Ну, прапорщик, как вам удалось?
- Застегнись!!!
- Чего-чего??
- Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
- Чего-чего???
Капитан шёпотом:
- Застегните воротник, товарищ генерал, а то он
третий раз не
повторяет.

Начало 90-х, русские помирились с американцами,
типа мир и дружба!
Стратегические бомбардировщики из Энгельса как
обычно патрулируют
территорию дальнего
востока, тут на связь выходят А. лётчики с
предложением:
- Прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем
за мир как лётчики,
поболтаем.
Наши не долго думая полетели, приземлисись, сели
за стол, а выпивки
то и нету.
А.: - Сгоняйте к нам за виски, денег дадим и
лететь тут пол-часа!
Р.: - Мы английского не знаем, да и керосина
только до Энгельса.
Лучше вы к нам в Саратов, там ларёк пивной, а
что говорить -
на бумажке напишем!
А.: - No problems!!!
Прилетает А. в Саратов: лето, жара, очередь в
ларек часа на 3.
Он в лётном костюме все-
таки выждал очередь, подходит, засовывает голову
в окошко и читает
по бумажке:
А.: - Пыво ест?
Из окошка показывается красная морда продавца-
кавказца: - Пыва нэту!!
А. (по бумажке): - Блядь, я так и знал!

Примета:
если девушка на вас шипит, значит она надувная.

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия
прогуливаются Петька
и Чапай. Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих
американских
евреев, а?
Чапай: - Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это
Бэтман, Спайдерман
и Cуперман!

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них
нарисовано, а деньги где?

Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба.
Молодые разделили в избе
свадебное ложе, а неподолеку на печи
расположился их племянник.
Ночь. Жалостливый голос с печи:
- Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ
варэнников поести!
Дядька Петро: - Ты шо малой сказився? Иде я тобе
среди ночи варэнников
шукать буду?
Племянник: - А чем же вы там так смачно чмакаете?

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула,
клеится в баре
к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь
красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно
настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз,
коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- Гусэй???

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-
под бытовой техники.

\"- Сука!\" - думали две женщины, с милой улыбкой
глядя друг другу в глаза.

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у
него расстегнута ширинка.
Женщина сидевшая на переднем сидении заметила
это дело,
и думает как бы по интеллигентней ему об этом
сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается
в догадках было
ли что-нибудь
видно. Решился поприличнее спросить об этом у
этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на
двух мешках спал!

Приходит мужик к другу,просит налить водки.тот
наливает и спрашивает,сто случилось.Мужик
говорит-\"Несчастье у меня-сын старший гомик.\"
Через неделю та же ситуация,но с младшим
сыном.Кент в шоке спрашивает-\"Ну хоть кто-то в
твоей семье женщинами интересуется?\" \"Да\"-
отвечает мужик-\"Жена.\"

Муж уговаривает жену на извращенный секс-
трахнуться в уши.Жена отказывается и муж просит
объяснить причину.Жена говорит-\"В уши нельзя,я
могу оглохнуть.\" Муж-\"За 20 лет ты же не
охрипла.\"

Поручик Ржевский на балу танцует с Наташей
Ростовой.Обнял ее и говорит-\"Наташа,Вы сегодня
опять без трусиков?\" \"Да\"-отвечает Наташа-\"А
как Вы догадались?\" \"У Вас перхоть на туфельках\"

Купил мужик две путевки в санаторий.Одну дал
жене,другую-любовнице.По возвращении домой жена
показывает мужу фотоальбом.Муж,показывая на
любовницу спрашивает-\" А Это кто,твоя
подружка?\" \"Да ну что ты! Такая профура,поимела
наш санаторий и два соседних\" Приходит мужик к
любовнице-та же картина. Он,показывая на жену
спрашивает у любовницы,что за мадам рядом на
фотке.Та говорит-\"Такая порядочная женщина-с
мужем приехала,с мужем уехала.\"

Последняя стадия зоофилии - пить с котом
валерьянку на брудершафт.

Банк А предлагает новую форму
микрокредитования \"На опохмел\".
Залогом может служить стеклотара.

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная,
необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной
не разговаривает!

Почему русские непобедимы?
При анализе второй мировой войны американские
военные историки
обнаружили очень
интересный факт. А именно, при внезапном
столкновении с силами
японцев американцы,
как правило, гораздо быстрее принимали решения
и, как следствие,
побеждали даже
превосходящие силы противника. Исследовав данную
закономерность
ученые пришли к
выводу что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа,
тогда как у
японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов
уходит на 56 %
меньше времени, что
в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради \"интереса\" они
проанализировали
русскую речь и оказалось, что длина слова в
русском языке составляет
7,2 символа
на слово (в среднем), однако при критических
ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и
длина слова сокращается до (!)3,2
символов в слове. Это связано с тем, что
некоторые словосочетания
и даже фразы
заменяются одним словом. Для примера приводится
фраза:
\"32-ой приказываю немедленно уничтожить
вражеский танк,
ведущий огонь по нашим позициям\": - 32-ой ёбни
по этому хую!