сентября в школе. Урок русского языка и
литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич,
я ваш новый
учитель русского языка
и литературы. В этом году я постараюсь донести
до вас всё то
прекрасное и чистое,
что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся
с вами понять
высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор
произведений
Грибоедова,
оценить глубокий смысл замечательных
произведений Гоголя.
А опездолам, которые сидят на задних партах,
бакланят и ругаются матом -
хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду
хуярить линейкой по ебалу,
а если не всосут конкретную тему с наскока -
то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в
квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и
не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.

Для паники почти нет причин!
Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из
вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах,
пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей
головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы.
Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники
почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у
разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас
мы производим
экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время
подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это
удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет
в течении 36
секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас,
почему именно за
36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто
так написано в разделе
\"Рекомендации по экстренному покиданию самолета
при авиакатастрофе\" РЛЭ
(Руководство по Летной Эксплуатации) нашего
воздушного судна. Но, даже
если забыть о том, что в каждой полуплоскости у
нас по 30 тонн
авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей
искры, и сосредоточиться
на отделке салона самолета, выполненной из
различных видов
термополистирола поролона и легко возгораемой
ткани, а также на том,
что при горении все это интенсивно выделяет не
только цианосодержащие
газы, но и токсические галогенированные
хлорофторированные углеводороды,
то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в
течение первых 36
секунд не
покинет салон горящего самолета, второго шанса
уже не будет. На этом
экипаж на всякий случай прощается c вами и мы
благодарим вас
за то, что
вы воспользовались услугами именно нашей
авиакомпании.

Известный боксёр Майк Тайсон прибыл в Москву и,
удрав от охраны,
один слонялся
по ночной Москве целый час.
Скнхеды! Отгадайте с трех раз, кого же он искал?

- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет.
Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить
стесняется.

На днях Владимир Жириновский посетил детский
сад. Как он впоследствии заявил
в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Идет Первая мировая война. На холме со своей
свитой стоит царь
Николай II и наблюдает
за маневрами своих войск. Вдруг возле царя
падает снаряд и шипит.
Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в
сторону - происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются,
все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и
говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя
отблагодорю. Говори
свое желание!
Царь я или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О
как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает
жениться на Вашей дочери?
Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то
полковник? Они у меня
под домом штабелями лежат.
Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает
Вашей дочери руку и сердце.
Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-...
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены
Вашу дочь.
Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо
и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с
такими званиями
баб не найдём?

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с
ужасом шарахается
от улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!

Рексона никогда не подведёт?

Фигня, главное - не подвёл бы Дюрекс!

Навеяно рекламой:

Презервативы Бочкарёв - надо чаще встречаться.

Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!

Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис!

Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.

Презервативы Макдоналдс - I\'m lоvin\' it!

Презервативы Магги - маленькие победы каждый
день.

Презервативы Супер Джинс - все входящие
бесплатно.

Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши
зубы.

Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.

Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.

Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к
чему мы так давно привыкли,

становится лучше,... теперь более гладкий!

Презервативы Баунти - Райское наслаждение!

Презервативы Nеmirоff - всё дело в перце.

Конферансье выходит на сцену с большого будуна :
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета.
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво
глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без
аккомпанемента...

Чем отличается десантник от сапёра? -
направлением полёта.

Он поражал женщин до глубины души размерами
своего таланта.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу
становится мишенью для всех отставших.

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих
женщин следовало называть
каким-нибудь одним ласковым словом. С самого
начала.

- Почему люди больше любят сказки чем реальность?
- Да потому что в жизни сначала принцеса, а
потом жаба.

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в
запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии.
Корреспондент выспрашивает,
как идет процесс научного мышления. Ученый
отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы
приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого
времени у нас
с женой было
так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит -
что-то у меня
голова болит.
Ну, это, естественно, привело к тому, что я
постоянно размышлял о том,
как справиться с этой проблемой. И вот однажды
меня озарило,
и я обнаружил...
Корреспондент: - ... путь к открытию супер-
анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не
запирает дверь на ключ.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят
убедиться

Мужья бывают двух категорий: верные и честные