Решили ученые провести эксперимент по теории
вероятности. Посадили
сто обезьян
за сто компьютеров, и стали ждать, когда они
напишут \"Войну и мир\".
Через неделю руководитель группы собирает пресс-
конференцию и объявляет
об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они
научились запускать
практически сразу,
а на шестой день уже скачали \"Войну и мир\" с
электронной библиотеки.

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на
мыло прислала,
вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то.
Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного
смайлика!

Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
- Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!!
Слово \"От вас\" пишется раздельно, а
слово \"Квас\" - слитно.
Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Женщины очень смешные! Некоторые из них всю
жизнь ходят на
15-сантиметровых шпильках,делают себе сами
эпилящию ,прорежевают брови , а в попу не
трахаются, потому что больно.

Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного
терпения и постараться немного.
Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего
не выйдет! Сынок
вставай давай с горшка!!

При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато
ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду
где-то через пол-годика.

Официальное обрашение всех киноманов мира к
гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения
кинотеатра и не вставайте
во время просмотра.
Нам же потом смотреть!

Учитель отнимает у ученика \"Плейбой\":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит
одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.

Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское.
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.

Политехнический институт, Владимир Маяковский
выступает на диспуте
о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди
грузин я чувствую
себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает,
на пороге Чебурашка:
- Зачем такие мне ноги сделал? Писать
невозможно, попа все время мокрая!

После долгих препирательств наконец-то
эвакуируется семья поселенцев
из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш
дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что
ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш
сосед Фима эвакуировался два раза
и УЖЕ получил две компенсации!

Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы
не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, х@й по твоему?

Девушка оказалась заводной! Я нашел куда
вставлять ключик!!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у
меня в штанах
и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал
орбитра и гаишника?

Если вам долго не звонят родственники или
друзья, значит у них все хорошо.

- Пап, а это правда, что в некоторых странах
Востока жених не знает, кто его жена, пока не
женится?
- Это в любой стране, сынок !

\"Новый русский\" оставил дома пейджер, вечером
возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый,
дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста,
Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже
позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.