Советские времена. Женщина заходит в продуктовый
магазин, и видит плакат:
\"Сегодня день культурного обслуживания!\"
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите...
сейчас я поиздеваюсь!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.
Просит порезать, говорит,
что колбаса очень жирная, просит другую
порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не
может - день
культурного
обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала
в подсобку. Через
пять минут
выходит грузчик, галантно снимает кепку и с
лёгким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина
собирается идти на хуйс.
Не угодно ли с нами?

- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины
глазами.
Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз
там точно нет!

- А если я съем сразу три таблетки Виагры,
у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется
научиться пИсать попой!

Разговаривают три мужика:
Первый: - Я своего кота зову пенопласт, котенком
пять раз утопить
пытался, не получилось.
Второй: - А я своего кота бумерангом зову,
котенком пять раз
увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий: - А я своего кота зову Джордано Бруно...
- Ну ты садист!!!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в
животе, тошнит
постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть
придеться!

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и
гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и
говорит собаке:
- Зять!!!

Район современных многоэтажек. Чадо со двора
зовет маму:
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий
вопль на весь
район: - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем
занимался до службы.
Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор.
И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое
ведро. Затем пробил
в ведре много-много дырок,
так что налитая в него вода очень специфично
забулькала.
Обругав молодого воина и отослав его на кухню,
старшина выбросил
ведро на помойку.
В этот же день в часть прибыл генерал. О его
приезде было известно,
поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал
обошёл территорию
и говорит:
- Всё у вас хорошо, только не пойму, почему
выбросили на помойку
новый бурбулятор?

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец.

Диалог на саммите:
- Джордж. В связи с тяжелой экономической
ситуацией сложившейся в мире,
моя страна в лице парламента передает просьбу
вернуть нам долг в размере
320 миллиардов долларов. Можно без возвращения
процентов. Желательно в
течение ближайшего месяца.
- Э-э-э. Хорошо. В принципе, можем уложиться и
раньше. Миллиардные
купюры нового образца вас устроят?

Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...

встречаются два друга.один спрашивает у другого
- ты чего такой печальный?
-да вот от меня любовница ушла!
- ну и что! у тебя же жена есть!
- ты бы еще и мою маму вспомнил!-

Начало 90-х, русские помирились с американцами,
типа мир и дружба!
Стратегические бомбардировщики из Энгельса как
обычно патрулируют
территорию дальнего
востока, тут на связь выходят А. лётчики с
предложением:
- Прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем
за мир как лётчики,
поболтаем.
Наши не долго думая полетели, приземлисись, сели
за стол, а выпивки
то и нету.
А.: - Сгоняйте к нам за виски, денег дадим и
лететь тут пол-часа!
Р.: - Мы английского не знаем, да и керосина
только до Энгельса.
Лучше вы к нам в Саратов, там ларёк пивной, а
что говорить -
на бумажке напишем!
А.: - No problems!!!
Прилетает А. в Саратов: лето, жара, очередь в
ларек часа на 3.
Он в лётном костюме все-
таки выждал очередь, подходит, засовывает голову
в окошко и читает
по бумажке:
А.: - Пыво ест?
Из окошка показывается красная морда продавца-
кавказца: - Пыва нэту!!
А. (по бумажке): - Блядь, я так и знал!

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то
матерится,
то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня
смотрят - часы спешат
на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10
минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов
нет. Бармену:
- А где наши часы?
- А на хуя нам этот вентилятор?

Одесса. Рынок. Сара из одного конца рынка кричит
В другой конец Симе:
- Сима!
Та: - Шо?
- Сима, а к тебе сегодня мой Абрам не заходил?
Та: - Нет, а шо?
- Так он сказал, шо по блядям пойдет.
- А шо, я блядь?
- А шо, спросить нельзя?

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь
к большому серому дому. К ней пристает парень.
Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
\"Папа!\" - показывая в окно -
\"Вон тот парень ко мне только что приставал!!!\"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть,
приказывает своим солдатам схватить парня и
доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать:
\"е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, п##ор ты эдакий!!!... Ибрагим!!!\"
Заходит сержант. Генерал:
\"Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-
нибудь и т##хни.\"
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и
едет в аул.
По дороге парень говорит:
\"Ибрагим, не т##хай! Сотню дам!
\" Ибрагим молчит. Парень опять:
\"Ибрагим, не т##хай! Две сотни дам!\"
Ибрагим молчит.
Парень снова:
\"Ибрагим, не т##хай! Три сотни дам!\"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня,
вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в
комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал:
\"Ибрагим! Срочно ко мне!\"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома,
сажает в машину и едет в город. Приходит к
генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
\"Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и
расстреляй.\"
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их
в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку,
легонько стучит Ибрагима по плечу и
говорит: \"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня т##хать!!!\"

Генерал приходит к рядовому.
Генерал:
-вот мне завтра на выступление идти, надо пару
загадок скажи какие-нибудь.
Рядовой:
-ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине
гвоздик, это что, по-вашему.
Г: наверное, жопа, чё ещё то.
Р: нет это всего лишь ножницы.
Г: ну давай ещё одну.
Р: без окон без дверей, полна горница людей, это
что по-вашему.
Г: ну, наверное, точно жопа чё ещё то?
Р: нет, это всего лишь огурец.
Г: ну ладно хватит.
На следующий день на выступлении: господа, я вам
сейчас загадаю отменную загадку, что такое: без
окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что, по-
вашему.
Все так остолбененно молчат, никто ничё не
говорит.
Г: да вы что господа, это же ножницы.

На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы
будете называть первую и последнюю букву слова, а
я буду угадывать это слово и определять ход ваших
мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: \"П и Н\".
Учительница : \"Не знаю\". Катя: \"Пушкин\".
Учительница: \"Молодец, мне нравится ход твоих
мыслей\". Боря: \"Л и В\". Учительница: \"Не знаю\". -
\"Лермонтов\".-\"Молодец, а что придумал Вовочка ?\"
Вовочка: -\"Х и Й\". -\"Бесстыдник, хулиган! Вон из
класса и завтра без родителей не приходи!\"
Вовочка встает и выходит, но проходя мимо
учительского стола, говорит: \"Вообще-то это
Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей,
Анна Ивановна...\"

На экзамене:
-Как называется вместилище для воды?
-Презервуар.
В общем правильно,но только без буквы \"п\"...
-Тогда резерватив!

нарик стоит на тропинке в лесу и рвёт ягоды...
мальчик мимо проходит и говорит : дяденька - это
же волчьи ягоды!!!
нарик отвечает - волки себе ещё найдут!!