Двое братков решили поехать на рыбалку, купили
для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу
недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них
задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто
штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну.

Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали
еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти
яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две
бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже
мысленно - два пузыря,
этой фигнёй тут с тобой не занимался бы.

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте,
вы сидите после трудного
дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг
за парадной дверью слышите
голос жены и одновременно за черным входом
раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет
лаять, когда войдет.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги,
снимает один ботинок
и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за
стенки:
- Ты, козёл, 3 часа ночи, спать не даёшь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лёг
спать,
вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй
ботинок снимешь?

Идёт в строительном институте лекция по технике
безопасности.
Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с
лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс,
иначе милиция приедет за вами.

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в
дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится
ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Чечня. На посту стоит \"салага\". Раздается
автоматная очередь. \"Салага\" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный
бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже
третий Новый год без Деда Мороза справляем!

По улице идёт мужик с ружьём и встречает
знакомого. Тот его спрашивает:
- Ты куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил:
серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его
спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что-то МЫ давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом
завязан! Врач развязывает узел... и через пару
минут пациент с врачом стоят по горло в моче,
вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ! У НЕГО ПОТОЛКИ
ВЫШЕ!!!

Жалyется ассенизатоp(а) дpyгy(д):
(а)-Со мной девyшки не хотят знакомиться,
говоpят что от меня плохо пахнет :(
(д)-А ты попpобyй \"Хвойный экстакт\". Hалей его в
ваннy и отмокай.
Чеpез день:
(А)-Hy как, от меня хоpошо пахнет???
(д)-Хоpошо-то оно хоpошо,но знаешь такое
впечатление, что кто-то под ёлкой насpал...

Ругаются две проститутки, наконец просто слов
уже неостаётся и тут значит:
(1)-Да ты, да ты, ты, ты вообще девственница!
(2)-Hет это я-то девственница, да ты посмотри
мне в рот, через меня асфальт виден.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки
Буратино

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Входят в лифт маленький плюгавенький мyжичёк и
массивная тётя. Двеpи закpываются и тётя басом
спpашивает:
- Чё смотpишь? Изнасиловать хочешь?
Мyжичёк испyганно писклявым голоском:
-Да нет, что вы, как можно.
-А пpидётся!!

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Снесла курочка Ряба деду яичко. Напрочь снесла!
Сидит дед, плачет. А она ему говорит:
-Не плач, дед, я снесу тебе другое яичко!

Hа экзамене по анотомии:
-Что делает мышца musculus cremaster?
-Поднимает яичко...
-А что ещё?
-Hy..Если её зафиксиpовать,то полyчится мышца
сгибающая позвоночник...%-)

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на
клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на
попе!!!