Парк в центре города. Скамейка. На ней -
тургеневского типа девушка читает \"основы
феноменологии\". Из кустов вылазит грязный,
вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на
ту же скамейку. Девушка смущенно отодвигается.
Бомж:
- Девушка, портишка хлебнуть хотите?
- Ну что вы! Как можно!
Бомж: (после длительной паузы)
- Угу... я так понимаю - о м%ньете речи быть
вообще не может...

Пришли два грузина в баню. Только разделись,
вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба
смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и
говорит:
- Ну все, пиз##ц, помылись...

Мужик у врача-сексопатолога:

- Доктор, у меня проблемы...

- Так-с, щас мы вам диагноз поставим...

- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не
диагноз...

Некоторые мужчины даже не догадываются, что
жена - это не надолго, а навсегда.

Выступает чpевовещатель с плюшевой уткой на
pуке. Кpякающим голосом pасказывает анекдоты,
пpиколы и т.д.:
- А тепеpь еще один анекдот пpо ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами
выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чpевовещатель, покpаснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я не с тобой
разговариваю, а с уткой!

\"Была-не была\", - подумала девушка, оставаясь на
ночь у молодого человека.
\"Была? Не была?\" - подумал он, просыпаясь утром.
\"Да будет вам\", - утешали друзья.
\"Да-а, будет вам!\", - констатировал гинеколог....

Офицеры на маневрах. Выходит рано утром из
палатки полковник в нижнем белье. Видит идет
поручик с дымящимся чайником.
Полковник:
- Поручик! Что это у Вас-с?
Поручик:
- Кипяток-с, Ваше благородие!
Полковник:
- А ну его на хуй-с!
Поручик: (Наклоняет чайник)
- Как пожелаете-с!

Деревенское зимнее утро. Тишина. Только слышны
лаи собак где-то вдалеке.
Со скрипом двери выходит дед на двор, смотрит на
всю эту картину, берёт лопату и начинает очищать
дорожки от снега. Из той же двери через
некоторое время выходит бабка и на всю деревню:
- Вы только посмотрите: корова не доена, жена не
ебана, а он снег убирает!

Мать ругает дочку. Девочка сквозь слезы кричит:
-Мамочка! Не ругай меня! Я очень хороший ребенок!
-Почему ты так думаешь:
-Ни одна домработница у нас больше месяца не
выдерживает, а я уже шесть лет с вами живу...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент
с высокой температурой говорит жене, сидящей у
его кровати:
-Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое
сокровище, моя любимая, самая прекрасная на
свете!
Врач, обращаясь к женщине:
-И давно у него бред начался?

-У меня паспотр украли!
-А в милиции был?
-Был. Не они...

-Папочка, мама просила, чтобы дома ты ходил без
тапочек, в одних носках.
-Почему?
-Она потеряла иголку и хочет ее найти...

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой,
кожурой и огрызками...

Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов
после любовницы,
это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично
мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на
лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не
знаешь?

Двое охотников пошли на кабана. На следующий
день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на
горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его
спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах
отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрёт!

Приезжают два чукчи в Америку.
Идут по улице и видят пожар в школе, один
другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут
по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей
вниз, а другой ловит.
Первого, второго ловит, а третьего (негра) не
ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А чего ты сгоревших кидаешь?

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего,
каким образом шеф ему в два раза повысил
зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и
на час позже
уходить с неё -
и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать
продукции в 2 раза больше
- и ничего!!!
- Да всё просто, ребята! Моя жена поздравила
шефа с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

Шведский стул - это последствие шведского стола.