В кабину самолета, следующего рейсом Киев-
Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я
пью... Как ты мог
так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в
Москве машину вести будет???!

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель.
Подъезжаем к
железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно
опускается...
и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим.
Проходит десять минут...
поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и
открывается.
Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит водитель.

- Чем америкосовские астронавты отличаются от
наших космонавтов?
- Наши взлетели, и работают. А ихние после
взлета вылезают в космос,
смотрят, где крыло помято, где фара разбита.
А потом до конца полета думают, как на Землю
вернуться.

Новая мобильная игра \"Антилохотрон\". Тебе не
надоели эти разводы?
Отправь сообщение \"нелох\" на номер 7745.
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
Спеши!!

Объявили в армии конкурс на лучшую роту.
Победила рота N2 из
части N31188.
Министр обороны вручает командиру награду и
говорит:
- Ну, капитан, как вам удалось?
- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит
прапорщик Филиппенко,
это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику:
- Ну, прапорщик, как вам удалось?
- Застегнись!!!
- Чего-чего??
- Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
- Чего-чего???
Капитан шёпотом:
- Застегните воротник, товарищ генерал, а то он
третий раз не
повторяет.

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе
хреново.

Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий
день смотрит,
нет бананов,
повесила объявление:
\"Кто спёр мои бананы? Найду, уши и лапы
пообрываю! (Горилла)\".
На следующий день видит горилла рядом с её
объявлением висит новое:
\"Спорим, не пообрываешь! (Удав).\"

Закончил царь Соломон государственные дела на
данный день. Отпустил
иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе
евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью,
четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он,
бедняга, уже весь черный,
в мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к
тебе твоих жен,
уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а
бесцельное шатание
по коридорам.

Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.

Появилась новая жвачка Orbit Professional.
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server.

Творческий кризис порноактрисы - это когда все
заебало.

Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный
звук в жизни был. Первый:
- Я в шахте работаю ,глубина 1000 метров. Тут
крепы затрещали, обвал.
2й: - Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде
лед затрещал.
3й: - Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж
залетает и меня за
яйца ловит.
И самый страшный звук был когда он пытался
зубами перочинный
нож открыть.

Девиз женщин:\"Боротся и искать,найти и не давать\"

Сидят две пожилые подружки и беседуют.Одна
спрашивает у другой,ты случайно не помнишь,как
меня зовут.Вторая долго думает,а потом
спрашивает.А тебе срочно?

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три
девушки на нем залетели.

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают...

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть
тело, которое все имеют...

Чем глубже декольте - тем хуже запоминается
лицо...