Депрессия - это когда при групповом сексе
чувствуешь себя безумно
одиноким...

Как известно, люди по разному воспринимают
входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов,
визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на
слух, визуалы
воспринимают
глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот,
кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат,
них*я не понимают.

У вас не получается поджарить к праздничному
столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас. Городская
психиатрическая больница.

Приходит девочка-даун домой - а там все в
чёрном, грустные такие,
она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в чёрном и
такие грустные?
- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он
тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в чёрном и
такие грустные?
- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в
комнату и всё сама увидишь.
Заходит она в комнату - а там на двух табуретках
в маленьком гробике
лежит младший братик и в руках держит горящую
свечку.
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау
tо уоu-u-u-u!

a mne nravitsya

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица
нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня
ребенок так, что хоть в другой район переезжай.
Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже
пытается играть на пианино. Начинаем пытать
несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. -
Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у
меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы
дать шлепка, чтоб больше не подсматривала,
решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше,
когда люди были дикие, они были все-все
волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы
они были без волос, то когда бегали по лесу, их
бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня
весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у
которой волосы на писе для того, чтобы она не
оцарапалась, когда бегает по лесу...
Плачем все вместе...

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки
Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не
возьму. Потому что мама мне говорила не брать
конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень
приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка -
БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный
совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем
ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим
шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в
кармане могут быть богатства? Китайская Барби?
Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу.
Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. -
А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан
ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей
леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в
кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У
меня дома. И на карточке банковской. Хочешь
карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с
ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо
в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам,
что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у
вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто
вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России
признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя
раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я
теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах
потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Друг навещает нового русского в больнице. У того
в шикарной палате дым коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и
заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и
за бабами сбегал!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.

Женщины любят ушами, мужчины - глазами.
Действительно:
женщинам смотреть не на что,
мужчинам слушать нечего.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: \"...
твою мать\". Он скажет: \"Я вам в отцы гожусь\".

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице
лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Бывает, что всё идет как по маслу, и только
потом выясняется, что это был вазелин.

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведёт к ожирению.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Если Вас несут на руках - не обольщайтесь:
возможно, процессия направляется на кладбище.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и
возвышенному, не мешает нам время от времени
оттягиваться грубо и примитивно.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте: девичья память плавно переходит в
женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с
собой и положит.

на рынке.подходят к продавцу курицы и
спрашивают: скажите : чем вы кормили свою
курицу,вы хотите её купить? нет я хочу
так же похудеть

Suck my dick and don\'t be sick...

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о
сексе, легко. Стоит
лишь поправить его несколько раз, заменяя слово
секс на зачатие.

myz edet domoi zvonit zene *milau ya edy domoi
4to nibyd kypit da kypi sebe kvartiry i tam zivi

dlia aem555 - a ti suda ne zaxodi , i jit tebe
stanet namnogo leg4e , zaodno izbavish narod ot
svoix typix prediav.......

v polnom avtobyse mywina padaet na zenwiny,ona
ego sprawivaet mywina 4to vi delaete on otve4aet
ispyganim golosom ni4ego. tak delaite yze 4to
nibyd

да вы уже задолбали своими тупыми анекдотами!!!