- Вот у нас старшина был таким юмористом, как
что-нибудь скажет,
так все лягут!
- Ну и что он говорил?
- Рота ложись!

Ресторан, дорогой, для особо посвященных,
полускрытое освещение,
солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает
вечные как мир мелодии,
прекрасные как мир трели, изысканные до
изящности лейтмотивы, с седыми
висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой
человек, весь из себя
навороченный, протягивает ему сто долларов и
говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет
живу, сорок лет
играю - из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА
РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и
говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе
там сосиську
в попку вставят.

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом
нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию
виски, затем вторую,
затем третью, в конце-концов заплетающимся
языком просит принести
четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже
достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и
вижу, что у нее два
глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!

- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

Если гора идёт к тебе - спасайся: это обвал.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку
земли - Эверест.

Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из
последних сил
выбирается
на самую на вершину, а там - солнце светит,
облака под ним плавают,
орлы в небе вензеля выписывают - красотень
неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком
говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите!
Приём...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Приём?

И сказал Тарас Бульба Андрию, когда тот предстал
пред грозные Тарасовы очи:-\"Чем я тебя породил -
тем и убью!\"

Занимательная механика:
Оказывается, что передача богатого жизненного
опыта старшего поколения безалаберному младшему,
относится к ременной передаче.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени
мы спим.

Любовь зла,полюбишь и козла.
И некоторые козлы этим пользуются.

Коктейль \"Прощай, 8 марта\". Выпивается вечером
седьмого. Рецепт крайне прост:
1 литр водки, 1 литр пива.


Коктейль \"Александр III\": 1 пузырек
одеколона \"Саша\", 1 пузырек одеколона \"Тройной\".

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше -
замужество.

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда -
на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: \"А
ты когда?\"

Любой фильм с самым малым намеком на эротику
можно сделать совершенно непристойным, если
снабдить его сурдопереводом.

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а
я утром встану и все-все прочитаю!..

Наша гражданская позиция получила наконец
международное признание - её внесли в Камасутру.

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной
гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и
попал под автобyс...

мужчина спрашивает девушку: \"сколько вам лет?\"
она отвечает:\"25\"
мужчина: \" а ведь не дашь. \"
девушка: \" да дам я, дам!\"