Девушка с парнем после секса лежат расслабившись
в постели.
Она (с нежностью в голосе) :
Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в
дальний угол, небрежно):
Если он оттуда выберется, то я его Девидом
Копперфильдом назову.

- Мадам, Вас можно?

- Да-а, конечно!

- Пригласить на танец...

- Мужик - ну кто тебя просил продолжать!

- Официант! Официант!

- Мужчина, какой официант? Вы - в студенческой
столовой!

- Спасибо! Студент! Студент!

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок
украинского языка, заходит в класс:

- Звиняйте, я опиздала!

Учительница:

- Ты не опиздала - ты охуела!!!

Если в зоне вашего внимания находится
знак \"Дети\", будьте предельно осторожны: с
вашего автомобиля могут отколупать фирменные
эмблемы.

Муж спрашивает жену:

- Ты почему не следишь за своей фигурой?

- Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер
больше.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот
усаживает клиента, спрашивает:

- Как дела?

- Хорошо.

- А чё пришли?

- Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне
не заходит ни один мужчина! Что мне делать?

- Хм! Вот, держите рецепт.

- Что это, доктор?

- Набор ножей. Роняйте по одному после еды.

Все жизненные проблемы похожи на шахматные
этюды, и многие из них тоже решаются матом в три
хода.

Солдаты - это те же дети, тольхо х#й больше и
автомат настоящий.

Bовочка решил забить на уроки русского языка.
Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать:
слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе
появляется новый учитель русского, еврей Исаак
Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает
на урок. Вовочка решает на уроке повторить
фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й»
писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к
Вам отношение, то слитно, а если глубину великой
еврейской реки Иордан, то раздельно.

Последние исследования в области спортивной
гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных
существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...

Проведенное недавно мной небольшое
социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на
вопрос \"Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?\" с большой уверенностью отвечают
ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

Ответ:Да...

А у меня такой вопрос: \"Где можно посмотреть
абсолютно все вопросы
которые были заданы В. В. Путину?\"

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури,
меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: \"А чего это я его
ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у
меня уже приход будет, все дела!\"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена
из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я
в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он
заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без
него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он
наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно,
полотенце. Он просил что с ним сделать? Так,
принести просил. Куда принести? А, в ванную, он
же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий...
душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце,
вон ванная. Так, а что я ему скажу? Hадо так
сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него
курил.
Я ему скажу: \"Ты просил полотенце? Hу, так я его
принёс!\"... Hет, не катит, очень длинно. Я
скажу: \"Вот ваше полотенце, Геннадий!\"...
Hет: \"Геннадий! Вот ваше полотенце!\"... Hет, мы
же на ты с ним, значит надо так: \"Гена, вот твоё
полотенце!\". Точно: \"Гена, вот полотенце!\" и
протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает
внутрь: \"Б@Я! КРОКОДИЛ!!!\"

stoyat tri vompirai sporyt kto za noch vipet
bolshe krovi.
na sleduyshiy den prihodyat i perviy stoit ves
rot v krovi i sve ego sprashivayut:
-kak gde. on otvechaet:
-vi videte eto derevo.
vse-da
-za etim derevom gorod nebolshoy ya tam u vseh
krov da i visosal.
Stoit vtoroi vompir u nego vse lizo v krovi vse
sprashivayut ego:
-Gde?
On im:-Videtete to derevo za nim eshe dva goroda
ya tam u vseh krov visosal ....vse vshoke
smotryat na treego u nego rot lizo plechi v
krovi... ego sprashivayut:-Gde?
On im:- Vidite to derevo.vse:-Da.on :-a vot ya ne
zametil..)

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе
города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня \"в ударе\"; пожалуйста,
будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это
нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на
шестой метке разбить окно одного из самых
больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну,
вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим
еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла,
среди которого лежал разбитый старинный кувшин.
На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите
нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я
хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я -
джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три
желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу
получать миллион долларов в год на всю
оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты
хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! -
сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и
соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все
эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов
неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?..
Невероятно...

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе
города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня \"в ударе\"; пожалуйста,
будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это
нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на
шестой метке разбить окно одного из самых
больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну,
вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим
еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла,
среди которого лежал разбитый старинный кувшин.
На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите
нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я
хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я -
джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три
желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу
получать миллион долларов в год на всю
оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты
хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! -
сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и
соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все
эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов
неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?..
Невероятно...

Убегает заяц от волка , смотрит стаят две женщины
в длинных юбках , заяц сразу нырнул , под юбку
одной из них и затихарился , сидит и
принюхиваетса , поднимает голову вверх (
принюхиваясь), и спрашивает - ЕЖИК , ТЫ ЧТО-ЛИ ,
(опять принюхиваясь) ЗДОХ ЧТО-ЛИ ???