В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает
запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

Первая брачная ночь.
Муж угаваривает жену взять в рот.
Жена: нет,нет.
Муж: почему?
Жена: во первых, я никогда этого не делала,а во
вторых у меня после этого изжога.

Охотник увидел селезня,сидящего в
камышах.Ну,думает,сейчас я его пугну,он взлетит
и тогда я в него выстрелю.Подходит ближе,ближе,а
селезень его видит и не улетает.Охотник уже
вплотную подошел,ружье наставил,а селезень все
равно не улетает.Охотник уже орет:Да ты
че,селезень,охренел что ли? Селезень
отвечает:Тихо ты-карась! Охотоник:Да ты че здесь
рыбачишь чтоль?Ну и че?Клюет? Селезень: Нет не
клюет!Сосет!

Приходит парень к хирургу и говорит:
- Отрежте мне член!
- Зачем? Вы такой молодой у вас вся жизнь в
переди. - Отрежте!
Ну было бы сказано. Дали парню наркоз,
приступили к операции, откинули простынь, а там
здоровенный агрегат. Медсестра увидела, обомлела
и говорит врачу, чтоб тот ему ногу отрезал. Мол
с таким агрегатом она его и без ноги любить
будет. А врачу разницы нет, главное что-нибудь
отрезать...
На утро паря отходит от наркоза и чувствует, что
болит где-то не там, отдергивает простыню
смотрит и говорит:
- Да! беда не приходит одна, член не стоит, еще
и ногу отрезали.

Чукча. Идет чукча на охоте - вдруг с одной
стороны лось, с другой - кабан! Кого первого
валить? Глаза в разные стороны разбежались,
никого не убил, да вдобавок куда идти не видит...
Лег на землю - помирать буду.
Другие чукчи мимо проходили, подобрали,однако, в
стойбище притащили.Связались по рации с русским
доктором - прилетай, лечить надо!
Тот говорит - сейчас не могу, но вы и без меня
справитесь, надо ему яйцо на переносицу
поставить, глаза сами на место встанут.
Несколько дней спустя появляется этот доктор в
стойбище, а там пьянка. Как мой пациент
спрашивает?
Совсем сдохла ,говорят, вот поминки справляем...
Как так?!
Да мы ему яйцо только до подбородка натянуть
сумели, сильно кричал,однако...

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в
хижине.

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку
срочно требуется номер - \"половая жизнь на
арене\"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой,
отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев
вылетает огромный пес и ничинает тр#хать
собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье
и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Парень в деревне на завалинке обнимает девушку.
- Дорогая, ты что-нибудь хочешь?
- Ага. Картошки.
Он еще ближе подсел, в ушко целует.
- Милая, а теперь чего- нибудь хочешь?
- Ага. Картошки.
Он ее еще неистовей обнимает, сажает к себе на
колени.
- Любимая, а так чего-нибудь хочешь?
- Ага. Ср@ть. А потом еще картошки.

У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки -
франки, у Иры - лиры, у Светы - песеты, у Лены -
иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты -
латы и манаты.
Вопрос: с ребятами из каких братских стран
дружат вышеназванные девушки?

Сын подходит к отцу (Грузину)
-Пап, а я трахался!
-Ой маладец сынок! Мы это дело сейчас отметим.
(Приглошает гостей)и так прилюдно спрашивает у
сына.
-Сынок а завтро ты будешь трахаться?
-Нет пап жопа болит.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как
приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет! Мне только уроды попадались!

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля.
Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо
девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего
браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Разведенные подруги рассматривают надувного
мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных
мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за
фаллоимитатор к люстре!

Грузин и армянин заспорили по вопросу кто
хозяин кавказа...Дело до драки, обоих забрали в
милицию, посадили в камеру на ночь. Утром
заходит милиционер и спрашивает:\"Ну, что
разобрались кто хозяин кавказа?\". Грузин
отвечает:\"Я, хазяин кавказа!\". Милиционер
спрашивает,показывая на армянина:\"Ну, а это
тогда кто?\". Грузин отвечает:\"А это хозяйка
кавказа...\"

Хотите получить много $$$$$, все очень просто,
от вас практически ничего не требуется, прсто
нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу
4.

Встретились два американца. Один другого
спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей
негритяночкой?
- Да надоело х#й в черном теле держать...

Приходит такая скромная девушка в аптеку,
протягивает продавщице 50 р.
- Мне, пожалуйста, вон то.
- Чё?
- Ну презервативы...
- Г#ндоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не
знаешь?!
- ...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой
размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит
в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат,
раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не
такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и
руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

В одной адвокатской конторе на стене висит
картина, наиболее точно отражающая сущность
данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога,
другой - за хвост, а адвокат в это время
спокойно себе доит эту самую корову…