сперто

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал
историю. Когда он был молодой, и сам учился в
нашем универе, был некий препод у которого была
интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы
лежите в гробу...
- 8-[ + ]
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как
надо расположить антенну, вертикально или
горизонтально, чтобы было наилучшее качество
приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: \"Ага,
если в гробу - значит в земле... Как там волны
поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?..
Черт знает...\"
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать,
вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально.
Вертикально не позволила бы крышка гроба.

Встретились две сперматозоиды. И беседуют. Я
когда стану человеком, говорит одна, буду
генералом! A я говорит вторая, стану маршалом!
Вдруг влетает третья и говорит.
Господа офицеры!? Все сперматозоиды встали по
стойке смирно. Нас предали! Мы в жопе!!!

Сидит бегемот-папа в луже, пукает и ловит пузырьки
ртом, снова пукает и ловит пузырьки ртом. К нему
подходит бегемотик сын и говорит:
- Папа, помоги мне решить домашнее задание.
- Щазз всё брошу и буду всякой фигнёй заниматься

Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с
мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь
смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла....

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным
сексом.

- Дорогой, мы совсем не живем культурной жизнью.
Вспомни, ну куда мы в последний раз ходили?

- В туалет.

Ржевский:
- Честь имею, поручик Ржевский.
Шепот сзади:
- Ох, и кого только не имеет наш поручик.

Жена говорит програмисту:
-Сходи в магазин, купи палку колбасы ... да, если
там есть яйца, возьми три десятка.
Програмист заходит в магазин и спрашивает:
-У вас есть яйца?
-Есть.
-Тогда мне 30 палок колбасы...

В гостях у сказки.
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать,
накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно
будет.
- Вот таким нехитрым способом русские богатыри
разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК
НЕ ПОВЕЗЕТ и опять
не везет, не везет.....

Для девушки не трудно заводить себе новых
сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

Твои глаза, как шишки гемороя...
И днем, и ночью не дают покоя!

- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес,
встретит кукушку и спрашивает: \"Кукушка, кукушка,
сколько мне жить осталось?\" А она в ответ: \"Много,
много, только на горло не дави!\"

Негр после тяжелой работы на плантации
возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к
дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил
негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит:
``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и
нового сделаем.`` Прошло
какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая
работа на плантации,
опять крокодил, опять с палкой погнался, опять
жена говорит ``нового
сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же
самое. Пришел негр домой,
сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, ** твою мать, получается? Я весь
день тяжело работаю на
плантации,потом всю ночь **усь - это чтоб
прокормить этого проклятого
крокодила?``

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна,
но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж
забанит...

я не знаю,что написать, но анегдоты знаю и по
лучше!!!!!!!! гыыыыыыыыыыы!

после 11 сентября 200 года часть людей вешают
везде американские флаги.другая часть эти флаги
снимает и рвет...и только два еврея Абрам и Мойша
эти флаги шьют.

Что такое-крест накрест?
Это поп на медсестре


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2
тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое
боковых судей, 6 операторов, трое работников
телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка
80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на
меня!

Девиз патологоанатома:
\"Глаз долой и сердце вон!\"


в зоопарке сидит медведь и смотрит как напротив
в бассейне бегемот зевает.Б.-чего уставился? М.-
да-а-а-а-а!твоим бы ебалом медку похлебать!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите
инструмент в руки и вставьте его между ног. А
теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого
насилия..

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут,
приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё
пришли или чтоб больше не приходили?


Из двух зол женщина выбирает то, которое с
добром.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон...
Отсос...
... Хм-хм-хм...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Из завещания:
\"Мозги выставить в анатомическом театре в банке
с формалином и надписью \"Не ебать!\"\".


haifa2000

Манефест
Пункть первый. С сигодняшниго дня цевилизованым
зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и
тот кто ненавидет пчел.
Пункть два. Завтра всем цевилизованым зверям
сабрацца у бирлоги медведя на сабрание
(проследить явку: медведю).
Повестка дня.
а) В лице носа медведя пчелы укусили весь
цевилизованый лес.
(Докладчик: заяц, проследить: медведю).
б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных
пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса.
в) План апирации \"Благородный медведь\": Кавровая
бамбардировка пасики шишками; Уничтожение
точечных атрядов пчелдубинами по ульям (наземная
апирация); На всякий случай бьом пасичника.
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым
зверь получает поленом в ухо как
пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь;
проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно
накушались перебродившего клюквенного сока.
Напялив бог весть где найденные мотоциклетные
каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели
нецивилизованные разговоры о грядущем провале
операции. Готовящий завтрашний доклад заяц,
потирая свежую шишку на лбу, услышал только
доносящиеся из темноты обрывки пьяных
фраз: \"Нет, свинья, если мы все пойдем воевать с
пчелами - то в лесу выживет только бегемот,
потому что он под водой сидеть умеет\".
Ставший за раз \"цевилизованым\" лес беспокойно
ворочался в берлогах.
В этот день он всеми лапами вступил в новую
эпоху...

haifa2000

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно
деньгами.

Холостяк - человек, лишенный многих радостей из
страха обрести их навсегда.


Зубов боятся, в рот не давать.....

- Дед, расскажи как ты во время войны два
самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так:
недозаправил!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча
проглатывала обиду...

Для нас нет бедных и богатых
И пеpед нами все pавны! ...
Сказал патологоанатом
И вытеp скальпель о штаны.

Девушка не воробей, залетит, мало не покажется…

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти
одежду, раздили ноги и надейся, что умножения не
произойдет.

Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут чьи-то губы
У меня на перце...

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу.
Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в
верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет
сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не
очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления
алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь:
<Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей
манере разговора, чувствую - не в последний>…
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…


SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям.
Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень
холодно!

- Папа, а что значит \"стонать\"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Haifa2000

sin 4 let prihodit s sadika i radostno soobwaet
pape o novoy pesenke viu4ennoy v sadu. otez
govorit nu spoy mne. sinok govorit: horowo papa
tolko kogda ya budu pet ti hlopay v ladowki.
otez s udovostviem soglawaetsa. sin zapel:
zaepali komali, zaepali mowki i kakoy to pidalas
hlopaet v ladowki!!!