Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без
зазрения совести могут нанести маску для
лица \"Салат Оливье\"

Просыпается Снегурочка после Нового года:
- Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не
помню...
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была
пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и
начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет...

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка
стеснялась открыто попросить.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Привет! Вы получили 169-й выпуск рассылки
\"Анекдоты Без Цензуры!\"
Вместе с Вами его читает 31.675 подписчиков
В этом выпуске рассылки:
Безопасный СЕКС!... Тест на беременность...
Баян Васи Теркина... Попугай за штуку баксов...
Любовное стихотворение... Русские праздники...
Верните СЛОНА!... Если ширинка расстегнута...
Распрямляем волоски! (если они есть :-))



По вполне понятным климатическим причинам чаще
всего упоминался Дневник замерзающего москвича.
Но поскольку его по частям присылали сразу
несколько подписчиков, то решила присудить
победу анекдоту занявшему второе место. А пять
дней из жизни замерзающей Москвы выложены на
сайте. (сутки первые и вторые были в этой
рассылке, третьи сутки - публиковались в среду в
рассылке \"Анекдот с утра по-раньше\", четвертые и
пятые сутки читаем здесь

Анекдот из прошлого выпуска:

Прислал: nuclear

Выходит из казино голый мужик, подходит к
таксисту и говорит:
- Шеф, довези до дому - проигрался в ноль, но
дома деньги есть, я расплачусь, ехать недалеко
всего три квартала...
Таксист уперся и везти отказался. Мужик кое-как
до дома добрался, пошел на следующий день играть
в казино и выиграл. Выходит из казино смотрит
стоят три такси и последним стоит таксист,
который его везти отказался. Он подходит к
первой тачке и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала,
плачу 100 баксов...
Таксист радостно соглашается, а мужик добавляет:
- ... и еще плачу 200 если минет мне сделаешь!
Таксист возмущенно отказывается. Мужик подходит
к следующему таксисту и разговор повторяется.
После этого он подходит к таксисту который его
накануне везти отказался и говорит:
- Шеф отвези домой, недалеко всего три квартала,
плачу 100 баксов...
Таксист естественно радостно соглашается. Мужик
садится в машину и добавляет:
- Я тебе еще 200 баксов заплачу, если ты мимо
тех таксистов медленно-медленно проедешь...



Определились еще два \"финалиста\"!... И еще -
обратите внимание, что до конца января рассылка
будет выходить один раз в неделю, по
воскресеньям... На обычный режим: \"четверг +
воскресенье\" вернемся только в феврале... А
сейчас не успеваю - начало года, работы до
черта... :-((

Способ голосования за лучший анекдот выпуска
Напоминаю способ голосования: пришлите самый
понравившийся анекдот (целиком или первую
строчку) на мой адрес: [email protected].
Голосование проводится в течении двух-трех дней
после выхода рассылки (т.е. до следующего
выпуска)...

Новые анекдоты от подписчиков рассылки:

Библия учит любить ближнего своего,
а Камасутра объясняет как именно...


-------------------------------------------------
-------------------------------

Прислал: Dr. DOS

Любовное стихотворение от падонкафф

Твои глаза, как две звезды.
Ну просто супер, беспесды!
И отблеск лунный в волосах.
Гламурненькая, сцуконах!
Губ алых поцелуя мед.
Такое щастье, ниибет!
На лоб волос упала прядь,
Не оторваться - эта пять!
Осиная талия манит твоя,
Люблюнимагу, а хули мне бля!
И грудь вздымается, влечет,
Я околдован, все - зачот.
Прочла гламурную пургу -
Зачотна, ржу, бля, нимагу.
Тибя люблю я очень сильно
Хоть и боянишь ты стобильно!
А я тибя фсигда хочу,
Но ты не дашь и я драчу.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Прислал: Dr. DOS

Моцарт приходит к Сальери:
- Ну как тебе моя новая симфония?
Сальери (смотря на ноты):
- КГ/АМ! Аффтар, на ка вот, выпей!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Прислал: GogA

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия
Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале
началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей
себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку
ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно
кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Прислал: GogA

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты
дурак. Пусть весь город знает.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Прислал: Xsuha

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае
проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает.
Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют
меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Прислал: Серж

Ходит мужик по магазину недовольный всем:
- Докерувалися - хл?ба нема,ковбаси нема...
Кнему подходит в штатском с военной в?правкой:
- За такие слова при Сталине вас уже расстреляли
бы. Так что идите и думайте что говорите.
Мужик, отходя от него:
- Докерувалися - вже й патрон?в нема.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Прислал: BceX

Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним
появился, откуда ни возьмись, черт.
- Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню?
- Ну? А что за это хочешь?
- Три желания в обмен на твою душу. Только
желания исполню, так сразу в ад потяну!
Мужик задумался, но решил, что сможет
черта \"пригрузить\" каким-нибудь особенным
желанием, с которым тот не справится.
- Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание.
Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине
будет такая охренительная гора, а на ней
дремучий лес!
- Ладно, приходи завтра. - ответил черт.
Приходит мужик на следующий день, а черт все,
как было загадано, выполнил. Мужик понял, что
надо браться за дело серьезнее.
- Так, - говорит - Хочу, чтоб вместо этой горы
было охренительно глубокое озеро, такое
глубокое, как это гора высокая. На берегу озера
дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и
т. п.)
- Ок, приходи завтра.
На следующий день то же самое - черт справился.
Тут мужик зассал конкретно.
- Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим
желанием?
- Давай - усмехнулся черт.
Пришел мужик домой, грустный такой. Жена
спрашивает, мол \"что случилось
чего пригорюнился?\". Мужик ей все и рассказал.
Тогда жена и говорит:
- Где ты этого черта встретил? Я туда завтра
сама схожу...
На следующий день мужик с нетерпением ждал
возвращения жены. Тут она возвращается, такая
вся красивая, довольная, сумку с брюликами за
ней слуга тянет.... (и т. п. и т. д. - может
представить). Он сразу к жене:
- Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну???
- Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! - а
сама так хитро улыбается.
Мужик день переживал, два, три... Потом
успокоился, а потом уже интересно стало, что с
чертом такое случилось. Пошел он на то самое
поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт
на пеньке, и постоянно плюет на свою левую
ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-
то на левой ладони крутит отчаянно. Плюет и
крутит, плюет и крутит, плюет и крутит... И
заметно, что злой шо песдец просто!!!!
- Черт, черт, а че это ты делаешь, а?
А черт от злости аж закипает, пар из ушей
валит!!! (плюет и крутит, плюет и крутит!!!!)
- Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила
(тьфу) одним пальцем (тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИЗДЫ
РАСПРЯМИТЬ!!!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Прислал: BceX

В магазине игрушек покупатель интересуется
куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в
колледже - $18.99. А это - разведеная Барби -
$199.99.
- Что за фигня?!
- Ну, в комплект \"Разведеная Барби\" входит домик
Кена, машина Кена и вертолет Кена.


-------------------------------------------------
-------------------------------

Прислал: Серый

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу
долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Говорю же - попугай штуку
баксов стоит, конечно, вкусный!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Прислал: хуеплет

Безопасный секс

\"Давай не рисковать напрасно!\"
И мне \"резинку\" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.

Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на хуй -
Я тоже риска не люблю...

- В бане хорошо – с братьями пошел, парку поддал,
губкой потерся…
- Ну не знаю, как вы с братьями, а я в баню мыться
хожу, а не губами тереться…

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно
брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!
.. И перестань меня подталкивать!

Реальная фраза из руководства пользователя
Kaspersky Antivirus: \"Никогда
не используйте в качестве проверки
работоспособности антивирусного
продукта настоящие вирусы!\"

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет
тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему
игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный
аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их
будешь различать? Они же близнецы!

советы из женских журналов:
... если вы хотите создать иллюзию ног от ушей,
натяните стринги на плечи.....

Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю
правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. \"Дай, - думает, - попробую.\" Дает
ей руку, та посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень
одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям...

Бабушка внуку:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова,
которые тебе.
знать не надо.

В США борьба за равноправие привела к тому, что
женщины приравниваюся к неграм, голубым и
инвалидам.

Повядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще вот жопа: - и речь толкать придется.
А может чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это марта.

Но тетки не в обиде, у теток есть занятье –
Подумать о прикиде, или погладить платье...
И позвонить подругам, позвать их (без супругов),
Наполнить, блин, бокалы и выпить друг за друга.
Ну, а потом - в клубешник! Пока мужья не видят.
Мужья ж по-новой пьяны, но тетки не в обиде!
Ведь тетки четко знают - ВСЕМ мужикам щас гадко,
Поскольку лишь для теток - восьмое, на фиг, марта
!!!

Два мужика выгуливают собачек.У одного огромный
волкодав, а у другого маленькая зелененькая.
Мужик у которого волкодав спрашивает:Ты че такую
собаку держишь? Она такая невзрачная, маленькая и
защитить не сможет!Второй мужик ему:Давай наспор-
я сейчас свою невзрачную с поводка спущу, и она
твоего волкодава сожрет мигом!
Первый: Давай! Мужик спускает с поводка свою
маленькую собачку, она подлетает к волкодаву и
съедает его.Хозяин волкодава:Нифига себе!!!!!!
Это что за порода такая?
Второй ,пристегивая поводок: Да пока хвост не
отрубили, крокодилом называлась.........

Переполненный трамвай:женщина пробирается к выходу
и пролезая мимо мужика спрашивает у него: Вы
здесь слазите?
Мужик , глядя на нее сверху: Слазят с бабы! А
страмвая сходят!
Женщина молча протиснулась мимо, трамвай
остановился, она спускается по ступенькам, на
последней ступеньке оборачивается и говорит:
Слышь, ты .козел! С хорошей бабы не слазят ,
а сваливаются!!!!!!!!!

Два мужика выгуливают собачек.У одного огромный
волкодав, а у другого маленькая зелененькая.
Мужик у которого волкодав спрашивает:Ты че такую
собаку держишь? Она такая невзрачная, маленькая и
защитить не сможет!Второй мужик ему:Давай наспор-
я сейчас свою невзрачную с поводка спущу, и она
твоего волкодава сожрет мигом!
Первый: Давай! Мужик спускает с поводка свою
маленькую собачку, она подлетает к волкодаву и
съедает его.Хозяин волкодава:Нифига себе!!!!!!
Это что за порода такая?
Второй ,пристегивая поводок: Да пока хвост не
отрубили, крокодилом называлась.........

Повядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще вот жопа: - и речь толкать придется.
А может чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это марта.

Но тетки не в обиде, у теток есть занятье –
Подумать о прикиде, или погладить платье...
И позвонить подругам, позвать их (без супругов),
Наполнить, блин, бокалы и выпить друг за друга.
Ну, а потом - в клубешник! Пока мужья не видят.
Мужья ж по-новой пьяны, но тетки не в обиде!
Ведь тетки четко знают - ВСЕМ мужикам щас гадко,
Поскольку лишь для теток - восьмое, на фиг, марта
!!!