Стоит взвод и командир командует: Все взяли
лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир
спрашивает:
- А ты почему не копаешь?
- А лопаты с моторчиком нет?
- А где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой???

В пять часов утра жена встала с постели и
пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов,
согнула о колено удочки, облила кислотой лески и
поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно
легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу
мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

В суде слушают дело о разводе, судья пытается
примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она
задолбала в нашей спальне держать козу... там
такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

\"Веселый будет Новый год\", - приговаривал
Вовочка, подсовывая хлопушку в
коробку с мамиными тампонами

Приехал чукча в город, идёт по улице и находит
зеркальце.
Посмотрел в негои говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию.

Наркоман просыпается после глюка. Видит мужик
сидит, подходит и спрашивает:
- Мужик, сегодня вторник?
Мужик:
- Нет сегодня четверг.
Наркоман:
- Завтра будет вторник?
Мужик:
- Нет,завтра пятница.
Наркоман:
- А чего вчера был вторник?
Мужик:
- Нет,вчера была среда.
Наркоман:
- Мужик, а мужик, а чего вторника вообще не
будет??

Вовочка кричит во дворе: \"Лена! Лее-на!\"
Из окна выглядывает Леночкина мама.
- Чего тебе?
- Мне Леночка нужна как женщина!
- Что?!
- Мой мячик в женский туалет закатился!

ШТИРЛИЦ ПОСМОТРЕЛ ВОКРУГ-ГРИБОВ НЕ ВИДНО ,ЯГОД
ТОЖЕ. НАВЕРНОЕ НЕ СЕЗОН , ПОДУМАЛ ШТИРЛИЦ И СЕЛ В
СУГРОБ.

ШТИРЛИЦ НАЛИЛ БЕНЗИН БЕДНОЙ СОБАЧКЕ В ЗАД-ЦУ А
ОНА ВЫРВАЛАСЬ И ПОБЕЖАЛА. ПРОБЕЖАВ НЕСКОЛЬКО
МЕТРОВ ОНА УПАЛА И ЗАДЕРГАЛАСЬ . ШТИРЛИЦ ПОДУМАЛ-
НАВЕРНОЕ БЕНЗИН КОНЧИЛСЯ. ВОТ ТАК.

Интересно,невротик-это диагноз или просьба?

Приехал глава семейства, работающий на корабле
дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя
дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

- Скажите, а у вас булочки сладкие?
- Да у нас и между булочек некисло!

Зина забеременела от Васи и предлагает ему
пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне
еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву,
заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и
тр@х@еш$ся классно, и спортсменка хоть куда!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами
происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем

Волк поймал кролика и орет: \"Ну теперь ты у меня
отсосешь!\"
Кролик: \"Я не умею отсасывать\"
Волк: \"Делай как можешь!\"
Кролик: \"Хрум! Хрум! Хрум!\"

Молодая пара в парке поздно вечером...
Она говорит:
- Как громко стрекочут цикады!
Он отвечает:
- Это не цикады!
- А что?
- Молнии на ширинках...

Приходит к женщине любовник,та говорит:\"Муж
купил очень умного попугая,боюсь,он нас выдаст\".
Любовник накрывает клетку с попугаем одеялом и
они приступают к делу.Раздаются голоса:\"Давай ты
сверху,я снизу\"-\"Давай\".\"Теперь я сверху,ты снизу\"
-\"Давай\".\"Теперь оба сверху\"
Истошный вопль попугая:\"Дайте посмотреть,а
потом и умереть не жалко!\"

Мужик садится в поезд, проводница проверяет
билеты и говорит ему:
- У Вас билет без даты!
- Сама ты п%*да ты!

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится
за мышами, но уже совсем с другой целью.

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее,
пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не
переварился