К обкуренному студенту подходит бабуля:
- Сынок, как мне найти площадь Ленина?
- Тебе бабуля надо длину Ленина помножить на
ширину Ленина

Табличка в кабинете врача: \"Цветы и конфеты не
пью.\"

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...
тяжело будет девочке с таким отчеством...

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
получится \"ЯИЦ НЕТ, ОП!\"...

Ментов бояться - руль не крутить.
Настоящие козлы - это не те гаишники, которые
берут взятки, а те, которые иногда их не берут
за пустяковые нарушения.
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь
с радаром?
Видимо гаишники действительно больные люди, раз
первое, что они требуют, когда вас
останавливают, это аптечка.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал
несколько удачных выстрелов, выдал свое
местонахождение - пора менять позицию.
Гаишники - они же первобытные люди: занимаются
охотой и собирательством.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах,
как волки - санитары леса.
Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и
красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Полицейский хорош только в одном виде: лежачий,
разлинованый и хорошо освещенный.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат
долго.
Боль можно остановить, если pассказать
следователю всю пpавду.
Купил мужик себе бутылку водки. Увидел ментов. И
понял - не себе.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там
народу - полно. Навстречу идет один из
откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на
лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от
всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя:
\"Странно, стандартные драйвера не подошли\".

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще,
хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

Российским ученным удалось скрестить кролика и
крота.
Зверюшка ни хрена не видит, но когда
нащупает...!!!

Ах, существуют ли вообще на свете мужчины,
которые и красивые, и в хорошей физической
форме, и образованные, и умные, и понимающие, и
чуткие, и финансово обустроены, и внимательны к
потребностям других????
Да есть, конечно... Только у всех них уже есть
свои бойфренды...

Стюардесса приветствует пассажиров:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б
выполняет рейс- Москва-Анапа. Высота полета 9000
метров, температура воздуха за бортом - минус
тридцать градусов, название нашего самолета - ТУ,
происходит от фамилии выдающегося советского
авиаконструктора Туполева. 150 - количество
пассажирских мест на борту, 4-количество членов
экипажа, а 2Б - это я и моя подруга.

Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с
тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что
согласна скорее родить, чем переносить боль от
бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком
положении кресло устанавливать.

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму
впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как
порядочная свинья мерзко этим пользовался...

ЧП случилось в лабоpатоpии \"Huggies\" пpи
испытании нового подгузника. Оказалось, что новый
подгузник не только дышит, но и думает, а после
использования гpязно pугается.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул
блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к
его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на
русский не переводится.

Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из
вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками
воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт
возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжем, смеемся.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач
моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В \"Запорожце\".