Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам
от выпитого накануне. Выглянув в окно в свете
полной луны он заметил вьющийся дымок над
соседской хатой. Микола пораскинул мозгами: \"В 3
часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит
точно варит самогон\"
Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:
- Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова
раскалывается.
- Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью
первача. Мне скоро на утреннюю дойку, так ты
холодной воды подливай воду в самогонный аппарат,
а там и я вернусь и угощу.
Остался Микола один у аппарата. Пришло время
поменять разогревшуюся воду, что охлаждала
змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к
колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в
дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению
обнаружил ожидающими его участкового и другого,
не известного ему, милиционера.
- Ну вот наконец мы и поймали самогонщика,
который спаивает всю деревню, - воскликнул
участковый, - Садитесь гражданин, пишите
объяснительную.
Чувствовал Микола себя настолько хреново, что
спорить и объяснять милиции ,что это вообще не
его дом, он не стал, а молча сел писать
объяснительную.
Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все
больше и больше отваливалась:
\"Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного
предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над
соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3
часа ночи никто готовить не будет. Значит что?
Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу,
и набрав в колодце воды побежал к соседскому
дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента,
и варят самогон\".

Заика зашел в магазин и к продавцу:
- Мммне сссссигарет.
- Ккккаких?
- Ммммудак!
- Ттттаких ннет

В солдатской столовой повесили плакат: \"Пища
обеспечивает победу в войне\". Через некоторое
время какой-то шутник приписал рядом:
\"Только как противник проберется сюда, чтобы
съесть ее и отравиться?\"

Дрессировщик в цирке показывает выученного
бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает
ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в
пасть. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп! Хлоп!!
Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот
достает лом и хрясь! - бегемоту по голове. Тот
открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. -
Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает
спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

В кустах раздавался девичий крик, плавно
переходящий в женский.

Korvin polnost\'yu s toboy soglasen

Черти - Это грязные дети.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за
ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу
опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил
автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте
билеты для проверки!

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос \"лицевая мускулатура\".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, \"большая ягодичная мышца\" - она
жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите
на пересдачу ...

Английский лорд возвращается домой и застает
жену в постели с любовником. Он тихо выходит из
комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в
спальню, через несколько секунд выходит оттуда,
вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для
джентльмена и штопор для леди.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила
ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья
спрашивает: “В чем дело?”.
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой
досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем
мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это
может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото
без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще
от них родить можно?

Заявление

Настоящим я, ПЕНИС, прошу повысить мне зарплату,
на следующих основаниях:
- я выполняю тяжелую физическую работу;
- я работаю на большой глубине;
- я работаю вниз головой;
- у меня нет выходных и праздничных дней;
- я работаю в сыром помещении;
- мне не оплачиваются сверхурочная и ночная
работа;
- мое рабочее место не имеет освещения и плохо
вентилируется;
- я работаю в горячих условиях;
- работа подвергает меня риску инфекционных
заболеваний.

Резолюция руководства

Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами,
принял решение отказать Вам по следующим
причинам:
- Вы никогда не работаете 8 часов подряд;
- Вы часто спите на работе после кратковременных
периодов проявления активности;
- Вы не всегда выполняете указания
непосредственного руководителя;
- Вы не находитесь постоянно на своем рабочем
месте и часто отлучаетесь в другие места;
- Вы не проявляете инициативу;
- Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании
предварительного давления и стимуляции;
- В конце смены Вы оставляете рабочее место
грязным;
- Вы не всегда соблюдаете правила техники
безопасности, такие как, например, одевание
надлежащих защитных средств;
- Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее
достижения установленного трудовым
законодательством РФ пенсионного возраста;
- Вы часто отказываетесь работать по две смены
подряд;
- иногда Вы оставляете рабочее место, не
выполнив заранее утвержденного плана работ;
- если Вам этого мало, то Вас постоянно видели
входящим и выходящим с двумя подозрительного
вида сумками...
Haifa2000

Не ожидал что \"про анкеты знакомств\" так вас
встряхнет. А вот за мат извиняюсь.

Толковый словарь русского мата.
Слово на букву Е

Милый баню истопил
И завел в предбанник
Повалил меня на лавку
И набил ЕБАЛЬНИК

Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, тёща-блядь,
Как выебывается зять!

Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: \"Вперед!\"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?

*****!-сношать, трахать, быть активной стороной
в половом акте(\"Так ебет,что пар из жопы
идет!\"); 2) ругать,наказывать(\"Ну за это тебя
будут ебать до потери пульса!\"); 3)создавать
плохие (невыносимые)условия жизни (\"Нас ебут,а
мы крепчаем!\"); 4)волновать,затрагивать(\"Кого
ебет чужое горе?!\");

http://www.awd.ru/dic.htm
haifa2000

\"Спамо-оборона\" -
5 октября

Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно
намекал, что использовать меня
для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди
микроскопом забивать. Что
такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже
дорогая штука. Только вот
это вот микро... смущает.

6 октября

Вот что значит славное слово командировка!! Да,
давно я так не был помыт и
побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном
побрызгал. Вообще-то он у
меня дурак, так и не понимает: мужик должен
пахнуть мужиком (то есть мной).
Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.
Вчера отдыхал. Готовился.



7 октября

Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза
кончил, и ещё силы
оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил
ему, не переборщи с
алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и
не нужен был. Ладно хоть не
пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые
полчаса отливать?


8 октября

Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился,
приподнимал голову.Киски все
деловущие, бизнесвумен...

Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября

Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал
сверхурочно. Ой, ну вот не
надо только меня трогать. Да мне до лампочки
уже... Лучше сносил бы меня
пописать.

11 октября

Счастье то какое... было еще две недели назад.
Размеренная жизнь, поработал
вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни
помылся... в калачик
свернулся.

Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!!
Мне кажется, мы с ней
совсем друг другу не подходим...

С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября

Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт. всё
равно надо же, работа
такая. Хозяину, похоже, не до меня...

Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу
про свои приключения.

Правда в нашей компании ещё один член появился
(ничего каламбурчик?). Не
нравится он мне. Еврей. правильный весь такой.
небольшого ростика...
Обрезанный какой-то.

15 октября

Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только
не пиво на морозе. Холодное!
ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ.
Потом опять будешь мне в
туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай...
Ласковый и такой
красивый...”

Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября

Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей.
Поболтаем о том о сём, может
приятели заходили... Да и вообще, хватит уже
отдыхать, уже бы встать в
полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже
писать противно.

17 октября (вечер)

Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен
я встану! Даже во рту!
Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не
хочу...

Буду.

18 октября.

Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит.
Она бы ещё их напильником
подправляла!

Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше
писать!

18 октября (вечер)

Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую
бананами!!! Их же в Китае
делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не
встану. Да маленький он мне,
маленький... ууу, не дамся...

Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с
киской смотрим друг на друга,
а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё
примерно 85.


19 октября

Усталые но довольные приехали. А дома то нет
никого, наши к маме уехали.
Денёк отдохну, голова чего-то болит.

20 октября

Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин
заставил встать... но... болею
таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.

21 октября

Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что
у хозяина зубы сводит.

22 октября

Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем
тебе шляться по всяким
бабам! Что, одной не хватает? Как я своей
покажусь больной - ума не
приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него
голова болит.

23 октября

Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка
ничего, а команды вставать не
было. Правда я сам могу, по своей инициативе.
Попробовал, никак. Болею
сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во
рту. Тем более в руках.
Батюшки, а на руки-то зачем презервативы
натягивать? Пятипальцевые, ха!
Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

24 октября.

Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни
сам себе. Мир - подлая
штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть
воспрял, голову приподнял,
жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой
побитый пес - не знаю, тоже
больной наверное), а она... Всадила мне в голову
железяку. Боль такая, что
хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...

25 октября

Если им также больно когда меня всаживают, то
для чего я живу? В чем смысл
моего существования? Может быть я создан для...

Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый,
есть у тебя пальцы и пр. и
тд. )))
Haifa2000

нимае)))
Собираемся принять на работу нового сотрудника -
девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то
момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот
кулаки, но хохот сдержать не можем... Она
краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под
стол стонет:
- Hе ПАЛКИ, а КАМНИ

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
Кот:
- Ну что, мышь, жить хочешь?
Мышь (игриво):
- Смотря с кем!
Кот:
- Тьфу - бл№дь! Есть противно!!!

- Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

Ничего бы не стояло если б не было меня...
(старая советская песня)

Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино.