Новый фитнес-центр от Жанны Д´Арк! Сожги калории!!

Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца
и раздувается
сарделька.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели!
Выходит на подиум английская курочка, вся
рыженькая, в зелёных бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели!
Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несёшь?
- (на выдохе) ПИЦОТ!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж
могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!..

Секс по телефону:
... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю
тебе ширинку...
Достаю твой могучий чл%н... Массирую его своими
нежными бархатными руками...
Ой!!!
- Что такое?!
- Прячься скорей!! Муж идет!

По Украинскому радио концерт по заявкам: - А
зараз гарны хлопцы з Ливерпуля, група \"Быдлас\"
спивае для вас, шановни слухачи, писню \"Let it
be\". Як що хтось не знае английського, \"би\" - це
пчела. Итак, слухаемо писню \"Летят перелётные
пчёлы\"!

Встретили его по одёжке,
проводили тоже плохо.....

Etot gramotey prosto bez 4uvstva yumora i ne
slushal, 4to tam bilo. Ne mojet steb ot oshibok
otli4it\'

Слышишь....мычало,как было написано,так и
скопировала!!В том всё и дело!!

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
соВетую поСлушать,фЕномЕнальное знание русского
язЫка :-))
(чья бы корова мычала)

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
соаетую пошлушать,финоминальное знание русского
язяка :-))

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд
прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его
встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и
другие официальные лица.

Конец смены. Прилетает деваха на 3-м Гольфе.
Пацаны! Спасайте!Порвался ремень генератора!
Напарник давит косяка на цвет волос и предлагает
сначала взглянуть под капот, мол что именно
полетело.Деваха заявляет что и смотреть нечего
ОНА ПО ЗВУКУ СЛЫШИТ.Поднимаем капот. Порван
ремень генератора.......В глазах напарника 15 лет
отработавшего на лучших сервисах Москвы, которого
не однократно,как лучшего,посылали в Японию по
обмену опытом стоит неподдельное восхищение.Из
уважения к ТАКОМУ проффесионалу он согласен
заменить ремень бесплатно.Начинаем работу.Деваха
мирно пьёт кофе.Мы почти закончили когда на
сервис с криком \" Где эта бл@дь?!!!\" влетает
парень.Деваха пытаеться спрятаться за чашкой
кофе.Рассказ парня:
Сижу на совещании. Вокруг серьёзные люди,
зарубежные гости....Звонок телефона. Звонит жена
главного и спрашивает меня.Секретарша зная что я
на совещании переключает линию
туда....Включаеться селектор. Эта дура в истерике
орет что у неё сломалась машина,и если я её не
починю, то не видать мне минета как своих
ушей.Зато если починю, то она всё сделает как я
люблю. И суёт мобильник к работающему
движку........Главный с ЛЕДЯНЫМ спокойствием
говорит в динамик:\"Там ремень генератора слабый
был\", а сам взгляд от меня не отрывает.....

Ковбой просыпается утром и видит на кровати
женщину устрашающего вида. С испугом спрашивает:
- Кто ты? Ведьма, кикимора?
- Не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл
меня прекрасной розой Техаса.

- C того дня , как я познакомился с вами ,-
говорит мужчина
своей курортной знакомой,- я не могу ни есть,ни
пить,ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня ?
- Нет, просто на все это не остается денег.

только что в аське: приятельница пишет:
она: Привет!
я: Привет! Как дАла? (опечатался, вместо дЕла)
она: все классно! А ты откуда знаешь?...

Идёт семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены
Зотовой.
Тут один умник \"тихим шепотом\":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
\"Разбуди меня в 7.30\" - пишет муж. На следующий
день просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе
записка:
\"Вставай, уже без двадцати восемь.\"

Жена мужу: \"Я сбегаю к соседке на пять минут, а
ты пока помешивай кашку каждые полчаса\".

Одна московская еврейская семья вызвала из
Израиля раввина, чтобы тот сделал обрезание их
малолетнему сыну. Раввин сделал своё дело и
родители устроили праздник по этому поводу.
Положили раввина спать в самой лучшей комнате.
Посреди ночи ему приспичило в туалет! Он
думает: \"Идти через весь дом - всех разбужу,
неудобно. В окно? Да тоже неудобно!\". Смотрит
стоит кадка, а в кадке пальма. Он пальму
вытащил, накакал туда, и пальму на место
воткнул. Наутро его проводили домой. Прошло 6
месяцев, раввина замучала совесть. Он написал
той семье, что вот, мол, вы меня как родного
приняли, а я после вашего приёма ночью сделал
такую пакость. Из России приходит срочная
телеграмма: \"СКАЖИ, СВОЛОЧЬ, ГДЕ НАСРАЛ! ТРЕТЬЮ
КВАРТИРУ МЕНЯЕМ - ВСЁ РАВНО ВОНЯЕТ!!!\"

Одна московская еврейская семья вызвала из
Израиля раввина, чтобы тот сделал обрезание их
малолетнему сыну. Раввин сделал своё дело и
родители устроили праздник по этому поводу.
Положили раввина спать в самой лучшей комнате.
Посреди ночи ему приспичило в туалет! Он
думает: \"Идти через весь дом - всех разбужу,
неудобно. В окно? Да тоже неудобно!\". Смотрит
стоит кадка, а в кадке пальма. Он пальму
вытащил, накакал туда, и пальму на место
воткнул. Наутро его проводили домой. Прошло 6
месяцев, раввина замучала совесть. Он написал
той семье, что вот, мол, вы меня как родного
приняли, а я после вашего приёма ночью сделал
такую пакость. Из России приходит срочная
телеграмма: \"СКАЖИ, СВОЛОЧЬ, ГДЕ НАСРАЛ! ТРЕТЬЮ
КВАРТИРУ МЕНЯЕМ - ВСЁ РАВНО ВОНЯЕТ!!!\"