Успех никогда не приходит один. С ним приходят
сразу две беды:
завистники и соавторы.
так вот- те, кому нинравяцца мои анеки- ну не
мучайте себя- не читайте))))
остальным- спасибо за добрые слова))

поймал дед золотую рыбку:
она его спрашивает:-ты еврей?
тогда лучше сразу зажарь!!!

Успех никогда не приходит один. С ним приходят
сразу две беды:
завистники и соавторы.

-Ребята, не ссорьтесь- вон, смотрите, Ленка идет,
а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
-О, я за подарком!
- А я за цветами!
-Я за водкой!
-А я с ней тоже один не останусь!

-Хорошо-то как, Маша
Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Священник выступает с пpоповедью пеpед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все
начинается с одной маленькой
сигаpетки, потом их будет две, потом тpи, а там
уже начинают пить, уже
на уме секс, pоскошь - все это ведет к pазвpату. У
вас есть ко мне
вопpосы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную
сигаpетку?

(не мое) >:-

Mой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы
во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно
симпатичные, но к заданым вопросам
отношения имеют мало. За исключением ответов на
совсем убогие типа:
\"Спишь?\" - \"Конечно (понятное дело), не сплю!\"
(Хотя спит же ведь,
сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает
в секунды. По
пробуждении ничего не помнит.
Boт oднaды вечером, забравшись под одеяло,
обнаруживаю в себе признаки
веселого настроения и соответственно обращаюсь к
мoемy герою, настроенному СПАТЬ и уже блаженно
закрывшему глаза...
Я зову: \"Зааайка!\" и нежно так его ноготками по
плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные
ассоциации, и я радостно их
озвучиваю: \"Я - Белка!!\"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса,
и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: \"Белка хочет Зайку!!!\"...
На что \"ушастый\" не подымая век (ну не знала я,
что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает:
\"Межвидовой барьер\".
непробиваемый аргумент

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое
место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело!
- Господа! - восклицает Ржевский. - У меня идея!
Дамы неглиже стоят у одной стенки, гусары в чем
мать родила - у противоположной. Кто попадет с
разбега, тот целует даме ручку!

Уставшая от танцев Наташа предложила Ржевскому
игру. Первый игрок начинает фразу, а второй
заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу
- Фи, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз.
Возьмите меня за си... - ...ську
- За синюю ленту! Вы неисправимый хам, поручик!
Начинайте-ка лучше Вы.
- Хорошо. Наташа, возьмите меня за х#й рука...
- Да нет, поручик, Вы должны загадывать не
пошлости а двусмысленности!
- Ладно… Х#й Вам в ро...
- Ну вот, опять пошлость!
А вот и нет, двусмысленость: х#й Вам в ро-зовые
губки!!!

Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе
домой. У них был великолепный секс, а утром она
спрашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Ну, что ты! Нет, конечно!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что второй раз
подцеплю.

ДНЕВНИК ПОЛОВОГО ЧЛЕНА...

5 октября

Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно
намекал, что использовать меня для одной жены
(!) - это всё равно, что гвозди микроскопом
забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но
наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот
микро... смущает.

6 октября

Вот что значит славное слово командировка!! Да,
давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну
молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он
у меня дурак, так и не понимает: мужик должен
пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные,
белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал.
Готовился.

7 октября

Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза
кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул.
Вот урод, говорил ему, не переборщи с
алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и
не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его,
паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?

Арбуз тоже хреновая штука.

А киска совсем даже ничего. Правда никого из
приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как
будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое
тиски я не знаю, наверное какое-то старое
предание.


8 октября

Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился,
приподнимал голову. Может хоть проститутка какая-
нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики.
Киски все деловущие, бизнесвумен, б*я.

Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября

Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал
сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня
трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил
бы меня пописать.

11 октября

Счастье то какое... было еще две недели назад.
Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и
пятницу, иногда в другие дни помылся... в
калачик свернулся.

Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!!
Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не
подходим...

С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября

Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё
равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не
до меня...

Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу
про свои приключения.

Правда в нашей компании ещё один член появился
(ничего каламбурчик?). Не нравится он мне.
Еврей, правильный весь такой, небольшого
ростика... Обрезанный какой-то.

15 октября

Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только
не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ
РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне
в туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай...
Ласковый и такой красивый...”

Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября

Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей.
Поболтаем о том о сём, может приятели
заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать,
уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде
унитазы... даже писать противно.

17 октября (вечер)

Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен
я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу,
не буду, не буду, не хочу...

Буду.

18 октября.

Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит.
Она бы ещё их напильником подправляла, дура!

Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше
писать!

18 октября (вечер)

Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую
бананами!!! Их же в Китае делают, в
антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да
маленький он мне, маленький... у, sука, не
дамся...

Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с
киской смотрим друг на друга, а поговорить не
можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.

18 октября (ночь)

Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь.
Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но
кончил.

19 октября

Усталые но довольные приехали. А дома то нет
никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну,
голова чего-то болит.

20 октября

Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин
заставил встать... Хотя онанизм мне даже
нравится, но... болею таки. Говорил, не надо
меня на морозе доставать.

21 октября

Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что
у хозяина зубы сводит.

22 октября

Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем
тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не
хватает? Как я своей покажусь больной - ума не
приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него
голова болит.

23 октября

Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка
ничего, а команды вставать не было. Правда я сам
могу, по своей инициативе. Попробовал, никак.
Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу.
Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на
руки-то зачем презервативы натягивать?
Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят.
Даже смешно стало.
24 октября.

Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину,
ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь
вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял,
голову приподнял, жалобно так, как побитый пес
смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже
больной наверное), а она... Всадила мне в голову
железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал.
Говорил же ему...

25 октября

Если им также больно когда меня всаживают, то
для чего я живу? В чем смысл моего
существования? Может быть я создан для...

Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый,
есть у тебя пальцы и пр.

Премия к заработной плате иногда по смыслу чем-
то напоминает вазелин...

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Девушка, после выступления группы \"Ленинград\":
- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш
автограф!
- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза
и открой рот...

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень
с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра... папа придет домой
пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе -
трехколесный велосипед.

ах, девочки,девушки, женщины))))
Родилась в 1988 году. На половину русская, на
половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в
снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих
продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало.
Считаю, что провайдер - это фамилия, а всемирная
паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо
разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин.
Любимый фильм - клип Димы Билана \"На берегу неба\"
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и
в крем после бритья.

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы
как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!