Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на
\"Запорожце\" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины
полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул
государству, загородный дом подарил детскому саду,
заплатил налоги за себя и всех своих
родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть
перед дорожкой?

Сели выпивать добры молодцы и красны девицы. И
через три стаканчика стали они красны молодцы и
добры девицы.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить

Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал
командир разговор с женой сапера.

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала
сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит
и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не
один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики
каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас
вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда
свалился.

Сын спрашивает у отца:
- пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- да Витька из второго подъезда сноуборд продает.
.. я вот думаю поторговаться и подешевле взять
или морду набить и силой отобрать.

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если
хотите служить, наберите \"звёздочку\", если нет -
\"решётку\".

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу…
- Так , выбрай на сливочном или на растительном…

- Вовочка а кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- Получает 380, отдаёт 220.
- А остальные?
- А на остальные гудит.

Радиус хЪя, положенного на учёбу в семестре
равняется половине диаметра жопы на сессии.

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В
Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи
станут твоими!

-Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Читайте в новом выпуске женского журнала \"Натали\"
...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по
работе;
И другие секреты орального секса...

В Тегеране идет второй день погромов Датского
посольства.
-- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А
сегодня за что?
-- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину
едят.
Совсем коран забыли!

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой?
Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще
думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского
скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и
говорит всякую чушь - он сейчас английский учит,
вот и тренируется.
Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who
is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на
нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только
не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих
русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный
звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

Маленький мальчик с любопытством рассматривает
свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон
доверия?

-Как называется,когда блондинка красится под
брюнетку?
-Искусственный интеллект.

Наконец террористическое движение \"КАМАЗ\" объявило
о прекращении выпуска машины для смертников \"Ока\".

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были
запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит
механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в
машине, в ней появляется странный неприятный
запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой
скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной
стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!