Вам будет легче вставать на работу вовремя, если
на будильник вы положите мышеловку.

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым
днем, хотя сами они не размножаются...

Можно ли изделия считать колбасными, если от них
не колбасит?

На могиле Пятачка мы увидели надпись: \"Пятачку от
друзей. Зачем ты так быстро закончился?\"

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если
на будильник вы положите мышеловку.

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Острич

Усыновила украинская семья негритёнка... Прожил он
в глухой деревухе лет 20.. Как-то решил выбраться,
посмотреть Киев.. Садится в поезд, едет, один в
купе. Через несколько остановок подсаживается ещё
один хохол и видит - сидит негр и читает газету на
украинском языке!!
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! Синку,
ти хто??
(Негр)- Хохол!!! Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- О!! А я тоди хто???!!!
(Негр)- А бис тоби розбере! ... Може жид, а може
москаль!!!

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в
кают-компанию - а там на стене нарисована женщина
в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно!
Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной
стоять...

«Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну что?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ, ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!»

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не
жалею. Hикого!...

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет..
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик
счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но
доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму
старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль
выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир
посылает его и более опытного
напарника на трассу с радаром, поколымить так
сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в
машине и дальним светом моргает!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу
озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизд@нул...

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то
было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:\"Что то
давно МЫ сексом не занимались\". А я отвечаю:\"Не
МЫ, а ТЫ\".

Мужик, купи слона.
- Зачем?
- Все говорят зачем, а ты купи слона.
- Да не нужен мне никакой слон.
- Все говорят, не нужен. А ты купи слона.
*Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов
России и Индии.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика-наука.
Ему отдашься - скажет \"блядь\",
А не отдашься - скажет \"сука\".

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал
еврей-каннибал?
- Похрюкать...

Из жизни.
Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему
друг и ошибается номером:
- Алло!.. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?!
- Любимого...
- Пошёл на х@й, пидор!!!

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок
щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя
собачка вашу нечаянно убила... Братки: А че у тебя
за зверюга?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им
подавился...

- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!

На приёме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с
этим делать.
- А в чём проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо,
у меня сразу встаёт.
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда
женщина откусывает банан?!

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил
муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Судят киллера за покушение на Киркорова.
Судья спрашивает:
- Ну расскажите, как дело было.
- Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про
зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь
выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко
мне с криками: \"Дай я! Дай я! Дай я!\".
XE XE КЛАСС!!!!