УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ ДЕТЕЙ КЕМ РАБОТАЮТ ИХ
МАМЫ-У ОДНОГО МАМА-ДИЗАЙНЕР,У ДРУГОГО
СТЮАРДЕССА,ДОХОДИТ ДО ВОВОЧКИ-А МОЯ МАМА
ПРОСТИТУТКА--УЧИТ:-НЕМЕДЛЕННО К ДИРЕКТОРУ
ВОЗВРАЩАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 15 МИН, УЧИТЕЛЬНИЦА
СПРАШИВАЕТ:--НУ И ЧТО ОН ТЕБЕ СКАЗАЛ?
--ОН СКАЗАЛ: МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ
ВАЖНЫ И ЗАПИСАЛ НАШ ДОМАШНИЙ ТЕЛЕФОН...

Девушка у врача:
-Доктор! А Вы можете сделать мне ноги от ушей?
-Только если уши пришить к ягодицам.

Если вы в глубокой заднице, то есть повод для
радости! Радует, что это вы в чьей-то, а не кто-
то в вашей...

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди и набей морду соседу!
Муж уходит. Слышатся громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и
спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна -
скукотища!

Если женщина ценит ваше время и нервы, не
жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит,
то это значит, что вы ей попросту безразличны.

Космонавт, находящийся на орбитальной станции
уже более года, докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты.
Что делать?
- Орбита! Орбита, понял тебя! Видишь синий
рубильник?
- Вижу. Дернуть?
- Куда дернуть?! Жри его!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя
Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам:
во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше
умирают.

Фи. Ненавижу эпитет \"мужик\". Мужики, настоящий
мужик, эт сэтэра....
Знаете, в чем разница между мужиком и мужчиной?
От мужика пахнет мужиком.
А от мужчины - пахнет женщиной

На свете так мало достойных людей, поэтому так
часто в зеркало смотрюсь. Нет, я не влюблена в
себя. Просто нравлюсь. Нет, у меня нет мании
величия. Великие люди ей не страдают.

Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно,
но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью
должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Всем спокойной ночки :)))

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и
направляется к служебному шестисотому Мерседесу.
Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние
своего шофера.
- Семеныч! Ну, что ты такой кислый все время, ну,
что опять не так-то?
Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно
недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией
трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Попинска твоего я
тебя вытащил?
- Ну, вытащили.
- От бандитов Усть-Попинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали.
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил.
- Зарплата растет?
- Ну, растет.
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке.
- Машину ты просил с СААБа поменять, поменяли?
- Ну, поменяли.
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все
время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил
кто!

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!


Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
\"Мальчик погиб, подавившись конфетой\".


Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.


Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
\"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?\"

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому
говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...

Внучка за обедом спрашивает бабушку:
-А откуда я взяалсь?
-Тебя мама купила в магазине.
-А маму кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты, баба. пряников купила.

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка
бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет,
ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она
тебе сдалась.
Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая,
бутылки на две водки, гыгы. Серьёзно, берёшь
пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит?
Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей,
вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гг. Я
вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Трём лабораторным кроликам удаётся бежать. В
первый день они попадают на морковное поле и
наедаются до отвала. Во второй день, они набредают
на стаю крольчих и трахаются до изнеможения.
На третий день, один из кроликов
-- Я обратно на морковное поле
Второй
-- Я к крольчихам.
Третий
-- А я вернусь в лабораторию. Очень хочется
курить.

1-й день.
-- Мне нужна собачья еда.
-- У Вас есть собака?
-- Да, она дома.
-- Сожалею, но я не могу продать собачью еду не
будучи уверенным что у Вас есть собака.
2-й день.
-- Мне нужна кошачья еда.
-- У Вас есть кошка?
-- Да, она дома.
-- Сожалею, но я не могу продать кошачью еду не
будучи уверенным что у Вас есть кошка.
3-й день.
-- Засуньте руку в мешок. Что Вы чуствуете?
-- Что-то влажное и тёплое.
-- Так вот, мне нужна туалетная бумага.

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт
Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

Дорогая, ты купила \"Фейри\"?
- Дорогой - \"Фейри\" не было, я купила водки...
Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по
барабану!!!

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в
боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько
меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!