-доктор,у меня жена очень толстая и любит с
верху! --а вы пробовали,поменятся
местами?тоесть вы с верху! --да!но
меня укачивает!

сын подходит к отцу и жалуется,что его побил
миллиционер!отец просит подвести его к
нему ,подходят они к нему,мент здоровый как дядя
Стёпа!----это ты моего сына побил?---------------
--------------------------да я!------------------
-----------------------------------------по
какому праву,и за что?---------------------------
-------------а,что сзделал бы ты,если бы к тебе
подвели собачку и сказали трахни!хочу чтобы у
меняпородистые щенки родились!

http://yuretz.ru/prikol.php?id=542

нимае))
Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали
знаки зодиака, восточный календарь и прочие
причиндалы гороскопов. Ребенок заинтересовался,
все внимательно выслушал и спрашивает:
- Мама, а я кто?
- Ты по году - лошадка.
- А еще кто?
- По месяцу - Овен, овечка.
- Да, и тут я тоже скотина...

Сидят грузин и русский, разговаривают о женщинах.
Р: женщина - это как пластинка, один раз
послушал и уже не интересно.
Г: почему дорогой?! один раз послушал -
переверни и слушай дальше!!!

Еду в маршрутке в выходные... сидит парень
напротив. Достал значит
сотовый, ковыряется. Потом в него негромко залаял:
Гав! гав!... Гав! ... и
приложил к уху... ждет голосовой набор значит
понимаю....
- Здравствуй, догорая!...
nm

Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка,
целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так
придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Hа уpоке литеpатуpы:
- Дети, какой истоpический пеpсонаж пpинял смеpть
от коня своего?
Вовочка, отоpвавшись от поpногpафического жуpнала:
- Екатеpина Втоpая!
- Как Екатеpина Втоpая?!
- Вы бы, Маpья Ивановна, ТАКОЙ пpиняли - сpазу бы
лопнули, а она еще теpпела...

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его
испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не
способен, вынужден имитировать.

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало
отличается от подглядывающего
в щелочку в женской бане, но технический прогресс
налицо

Идет мужик по улице, навстречу похоронная
процессия. И за гробом идет толпа мужиков.
Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

Посмотрела два фильма по TV - индийский и
китайский. В индийском почти все поженились, а в
китайском почти все умерли... Жить вообще страшно
- или женишься, или умрешь. Спасти могут только
прокладки или орбит без сахара!

Список того, чего НИЗЗЗЗЯ!
ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го
размера груди включительно.
НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты - стриптизер, изображающий Деда Мороза.
ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты
бронежилет и маска.
ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не
меньше недели, регулярно занимаясь спортом.
ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.
ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ
(\"Слишком\" - это значит, что когда она родилась,
тебе было больше лет, чем ей сейчас.)
Исключение: ей уже исполнился 21 год.
ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключения: ты в бассейне, официантка в бикини,
коктейли - на халяву.
НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс,
бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну тр@хайтесь потише, пожалуйста! Я уже вторую
неделю спать не могу!!!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать
полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие
тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой
половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё
решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Друзья спрашивают молодого мужа после первой
брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут
ему точно на нос попадает птичий помёт.
Посмотрел мужик вверх - и говорит:
- Ну... вот и душа её вознеслась...

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и
приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку.
Исаака все нет
и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула
и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на
ниточке подняла!!!

Люди если вдруг анекдотыы повторятся, которые
други люди публиковали, то сорьки, я просто не
видил какие тут были в последние время!!!