Борис Моисеев приходит тату-салон и говорит:
-наколите мне на левой ягодице букву \"Б\"
-зачем это вам?
-буду на сцене попой крутить,мои поклонники
увидят \"Б\",типа \"Борис\",будут меня уважать и
т.п.
Ну сделали.
Заходит он через неделю и говорит:
-наколите мне на правой ягодице букву\"Б\"
-зачем это тебе?
-ну буду на сцене попой крутить,увидят у меня
две буквы \"Б\" и будет у меня в два раза больше
поклонников.
Сделали.
Приходит он к своему другу Сергею Пенкину и
говорит:
-Серега смотри какую я себе татуировку
сделал !!!
Пенкин внимательно разглядывает:
-А кто такой \"БОБ\"???

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад.
90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I
и спрашивает у нее:
- Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу
торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
- Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и
объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника,
спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу
торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
- Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что:
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
- Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
- Да, он сказал, что это - кое-что.
Мама возмущенно:
- Это у него - кое-что, а здесь, что-надо!!!

Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша
сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом
году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два
пальчика и глазик

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями

Говорила баб Дуся
убирать в метро боюся
только сделела наклон
тут же вставили жетон

маленький мальчик на стройке гулял
если б был бабочкой он б полетал,
ссзади подкрался с дубинкою кто-то,
вот и сбылася мечта идиота.

За ночь храбрый летчик Ваня
Десять раз Маню… таранил…
Маня просит: -Вань, а Вань,
Еще разик… протарань…

Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас…

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

На снегу лежит мальчишка
Цвета бледно-розового
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова

Встречаются три алкаша. Один говорит: - Все, я
пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю
стакан, а до рта донести не могу - все
выплескивается. Второй говорит: - Я тоже бросил.
Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел
опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил.
Так что пора завязывать. Третий говорит: - Если
бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал
пить. - А как же у тебя руки трясутся? - Да вот,
намедни пошел пописать, так, пока писал, два
раза кончил.

Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена
разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу,
подскользнулся и упал со второго
этажа, а она высунулась в окно и говорит:
\"Вань, раз ты уже внизу,
захвати ведерко угля!\"

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и
кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это,
интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же
интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило
яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток

Советские дети выросли и поняли, что значили слова
в песенке черепахи
\"... Я на солнышке лежу...\" Солнышко, завари чаю!

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в
лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает
ошаpашенно pазглядывать . Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130
килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо- 3 кг, чл*н - 25 сантиметpов в длину и
10 сантиметpов в толщину…
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на
пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него.
Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить,
что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же
ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130,
левое яйцо 2кг, пpавое яйцо - 3кг,
чл*н у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут
меня Разин Вася…
- Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”…

Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

две дамы
- Мой муж - просто секс-машина........
- а мой - секс-мопед.....Два такта и врыск

- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей,
которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя
знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у
Сидорова коннект на 2400, при этом связь
прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого
составляет 3 минуты, льготный тариф действует с
3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист
Сидоров докачает её фотку?

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо
Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое
колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж
замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею
выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а
то лотерейный билет застудишь.

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго
ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на
развилку из трех дорог. А на развилке камень
стоит. А на камне написано: \"Направо пойдешь -
найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет
тебя девица красы невиданной, налево пойдешь -
править тебе тридесятым царством\". Посмотрел на
камень Горыныч и говорит в шутку: \"Я бы не
отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от
царской короны. Но не могу я разорваться!\" \"Ну,
это поправимо\", - сказал Иван Дурак и двумя
ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо
осторожней.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет
сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не
очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления
алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь
«Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей
манере разговора, чувствую - не в последний»…
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…