- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно... По-пьяни.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому
и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя
любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя
любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у
вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно
уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки
сделаны - раздавайте, сестра...

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь,
суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину -
его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку
спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное
дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В
круг света фонаря входит здоровый детина. Детина
(громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке?!
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.

Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а
сами ушли.
Она зовет-зовет на помощь - никого.
Наконец, из кустов показывается какой-то мужик:
- Ты чего кричишь?
- Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали.
Кричу-кричу - ни один хрен не подходит.
- Может быть, мой подойдет?

Лучшее средство от женщин - жадность...

У нас кто что охраняет, тот это и имеет.
Вот, например, по закону, президент должен
охранять конституцию...

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к
мухам - в трусах, майке и с газетой.

Занятия всякой ерундой на рабочем месте развивают
боковое зрение, слух и бдительность в целом.

-Если я застpахую жизнь своего мужа на миллион
доллаpов, - спpосила женщина адвоката, - а на
следующий день он умpет, что я получу?
- Пожизненное заключение.

- Моня! Я только что видел двести человек,
стоящих в очереди за выпить, и у них были такие
глаза, как будто они стоят в очереди за убить!!!

- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения,
ее решено печатать на пачках легкого «Мальборо».

- Сегодня занимался сексом с Викторией Адамс!
Просто сегодня не день Бекхема!

- Помни, Золушка, что ровно в 12-ть …
- Слушай, давай заканчивай со своим волшебством
до 12-ти, я в прошлый раз в пробку встала, тут
бах двенадцать! И я посреди Рублевки вся в
крысах, в тыкве, очень красиво! И вообще,
нормальное волшебство до 6 утра держит.

- По данным журнала «Космополитен», память Синди
Кроуфорд вмещает ровно 256 мегабайт информации!
Друзья, это самая красивая флэшка в мире!

- В Барвихе появились новые пафосные лоси,
которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

- Хотите, чтобы ваш ребенок рос здоровым и
послушным? Я как педиатр рекомендую давать
детям «Ремнишку».

- Российская пара проиграла финал чемпионата мира
по танцам. Сергей так и не решился пригласить
Марину.

- Девочки! Знакомьтесь по Интернету, отправляйте
чужие фотки! Ешьте после шести, после шести
реально вкуснее!!! Не ждите, пока с неба свалится
палец и скажет, чем вам мыть голову! Не верьте
никому, грудь есть, ее не может не быть!!! Они
говорят, что столько не выпьют, выпьют, куда они
денутся!!!! А вы, красавицы, да если бы не мы,
откуда бы вы знали, что вы красивые??? Девочки,
вместе мы страшная сила, в прямом смысле этого
слова!!!
- В конце концов, нас тупо больше!!!!