Жена с любовником занимаются делом. Внезапный
звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена
прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж
проходит в дом, задевает ногой тумбочку,
заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна
девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и
крик. Вбегает жена:
- Ты что наделал, ты человека убил!
- А нехрен под окнами срать!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление
фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал
произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь
обязательную.

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне
было достаточно подумать о женщине - и тут же
возбуждаюсь. А сейчас - думаю, думаю - и ничего!
Наверное, что-то с головой стало...

Мама: – Мне звонила учительница математики и
жаловалась, что ты на ее уроке рассказывал
неприличные анекдоты.
Лёсик: – Она сама хороша. Только урок начался, а
она говорит: «Имеем квадратный трехчлен».

Объявление: отвечу взаимностью на неприличное
предложение за приличное вознаграждение.

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

Рядом с проституткой останавливается машина,
оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а
давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка
соглашается. Получив то, что хотел, водитель
дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним
подсаживается мужик, тасуя колоду карт и
спрашивает:
-Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
-А в преферанс это куда???

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член
встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не
нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой.
Снимает штаны и начинает играть. У него сразу
встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной...
Посмотри - кончил он уже?
- Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и
глубоко!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- Hа меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- Hа твою бабушку, конечно...
- Hу, а бабушка-то, на кого похожа?
- Hа прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как
матрёшки что ли?!

На собеседовании:

-Ваши познания в женской анатомии?
-На уровне пользователя.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

тож нимае)
Читаю тут: Программа курса расчитана на 72 часа
обучения, разбитых на 2-14 учебных дней. Как
говорил Ворошилов, внимание, вопроцц:
\"Каким образом можно провести 72 часа обучения за
2 дня???\". Время пошло...

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у
меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал
милиционера...

нимае))
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы.
Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц
говорит: \"Недавно посмотрела \"Воспоминания о Жанне
Д`Арк\", хороший фильм, я даже в трех местах
прослезилась\". Тут же послышался вопрос: \"Ну два
места - это понятно, глаза, а третье где?\" Народ
чуть сигаретами не подавился.

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у
меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал
милиционера...

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне,
пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там,
когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за
моё позднее возвращение.

Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды!

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?