Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема...
- Hу расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин
сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с
мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это
не моя компетенция.....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит,
попаримся, пивка попьём, бассейн,
девчонки....
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим
здоровьем, но всё же
подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам
помогут.
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы
начинаем играть. Все
вываливают на стол свои члены, а один бьёт
сковородой, и вот на слово \"ХОП\"
нужно успеть убрать. Так я вот \"ХОП\" не слышу...

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у
девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки -
это х#й!

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не
может вспомнить, профессор изо всех сил пытается
вытянуть его на “три”:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько
у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а
аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя
бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.

Утром, после бурной ночи и не менее пьяного
вечера, мужик подходит к зеркалу и обнаруживает
нитку, торчащую изо рта.
- Господи, сделай так,чтобы это
оказался \"Липтон\"...

Марина всегда мечтала сделать прическу как у
Софи Лорен.
И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

За прошедшую неделю проститутки города Москвы
выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в
жилые помещения, 50 раз на предприятия и
организации, 6 раз по ложным вызовам.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко
улыбает-ся: \"Интересно, помнит ли муженек, что
завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно
же, помнит! И подарок уже приготовил...\"
Муж, засыпая, с тоской думает: \"Если бы я
задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы
меня уже выпустили.\"

Учительница заходит в класс и видит
слово \"Пенис\", написанное на доске маленькими
буквами.Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: \"Пенис\",
но уже буквами побольше.Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было
написано все большими буквами.И она все время
его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже
быть написано на всю доску, она увидела на доске
надпись:
\"Чем больше его трешь, тем больше он
становится...\"

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно
опустить в него два электрода, и пустить по ним
ток. Если появится запах хлора - значит, борщ
уже посолен.

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1
pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА -
это два pаза!!!

В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый
парнишка:
- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень
стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются.
Онанизм - не худший из пороков.
- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото
любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч.
Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не
могу сдержаться - начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте
взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
- Молодой человек, я хочу перед вами
извиниться,но вы не онанист, вы - педераст. Это
же Ломоносов!..

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами.
Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким
нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: \"шэст
рублей\", она поднимает еще выше, он: \"три
рубля\", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая
ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

Новая акция от военкома:
- Закоси от армии в кредит!!!

Кто-то с юмором сегодня вывесел в отделе кадров
следующее объявление (вроде из найденого в
нете):
Пробки на дорогах не могут быть причиной
опоздания, но могут быть причиной увольнения.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не
травмировать детей понятием \"скорость\".

Урок английского языка для нового русского:
- неопределенный артикль \"a\" переводится
как \"типа\".
Например: типа стол....
- определенный артикль \"the\" переводится
как \"чисто\".
Например: чисто стол!

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает
апгрейд компьютера:
\"... старая мать новым камнем украсится, станет
умней и быстрее работать...\"

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл
прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо
двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он,
значит, а потрясти член забыл. Поворачивается,
чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена,
руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий,
где ошибётся.