Круто прикинутый мужик забегает в бар:
- Рюмку водки! Тут же выпивает.
- Еще одну! Снова мгновенно выпивает.
- Еще водки!
Ну бармен не выдерживает:
- Скажите, у Вас, наверное, какой-то серьезный
повод?
- Ага, первый минет...
- О, ну так это действительно событие...
- Какое на хрен событие, третья рюмка, а вкус
никак не заглушу...

***


Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я
цыпляток высиживаю!

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее
погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум
спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы
трусы, а то комары всю жопу искусали!

Страницы : [ (Ctrl &#8592;) <<< ] 1 | 2 | 3 | (Ctrl &#8594;)
еще >>>
Анекдотов найдено: 65
Показывать по 5 / 10 / 15 / 20 / 30 / 40 / 50
анекдотов на странице




Парень знакомится с девушкой... Ночь любви...
Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции...

***


Добрая бабушка говорит внучеку:
- Коленька, ты уже большой мальчик, с девочками
уже наверное встречаешься... Дык я тебе
тепленький презервативчик связала...

***


Сын спрашивает:
- Пап! А пап! А почему у коровы с#ськи между
ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, что у нашей мамы вместо головы -
задница!

***


- Извините, а где здесь эрмитаж?
- Зачем тебе эрмитаж? Ссы здесь!

***


У попа была собака... Он её очень любил... Но
вскоре это сняли на камеру и попа отлучили от
церкви!

***


В школе девочки поздравили парней с 23-м
февраля. Настала очередь парней поздравлять
девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают,
какой подарок сделать.
Саша:
- Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-
то из
канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март. Все мы родились в год Кошки.
- И что... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие на ф#г игрушки?!!! Главное определиться:
Кто кого
#бать будет!!!

***


- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам
что, плохо?
- Да,- отвечает мужчина грустно.- Мне плохо,
потому что моя жена спит со мной всего раз в
неделю...
- Вам еще повезло,- замечает бармен. - С другими
посетителями она спит всего раз в месяц...

***


Стоит дама, большая ценительница высокого
искусства в Лувре и разглядывает картину
Рембрандта: (утонченным интеллигентным голосом с
французским акцентом)
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обоср@ться!..

***


Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с
твоими гнилыми зубами?

***


Встречаются двое. Один другому:
- Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!!
- А че случилось?
- Говорю вчера одному: \"СХОДИ НА САЙТ\"!
- И?
- Так он компьютер обосрал!

***


Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она
чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в
другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

***


Трое мужиков тр#хают одну женщину. Один снизу,
второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

***


Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь.
Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
- Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
- Два!
- Как?
- Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
- А ты?
- Тры!
- Как?
- Адын подмышку, другой подмышку и третый на
шишку!
Спрашивает у грузина:
- А ты?
- Пият! - гордо отвечает грузин.
- А как? - спрашивает удивленный узбек.
- Адын под мышку, другой под мышку и армянина на
шишку!

***


- Темно, как у негра в заднице.
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы,
Иван Иваныч, побывали.

***


Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался
вязать?

***


- Я не пью, не курю и матом не ругаюсь!...
Бл#ть, опять бычок в пиво упал!

***


Как получить 21 999 посетителей в день?
Уникальная программа для увеличения посещаемости
веб-сайта. Система очень проста, но при этом
является очень эффективным инструментом
повышения посещаемости Вашего сайта. Показывая
на своём сайте 7 текстовых ссылок, Вы спустя
некоторое время обнаружите, что ссылка на Ваш
сайт стоит, как минимум, на 50 000 сайтах в
сети.



***


Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?

***


Праздничный коктейль: 500 гр. рома, 50 гр.
Виагры.
Название коктейля - \"Кто кого?\"

***


Лежат два младенца - мальчик и девочка. Девочка:
- А-А-А, помогите!!! Насилуют!!!
Мальчик:
- Молчи дура, ты на соску легла!

***


- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

***


Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой
тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, ну
прямо петухом ходил.

***

Темно, как у негра в заднице.
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы,
Иван Иваныч, побывали.

***


Парень пригласил случайную знакомую в номер.
Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался
вязать?

***


- Я не пью, не курю и матом не ругаюсь!...
Бл#ть, опять бычок в пиво упал!

***

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь.
Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
- Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
- Два!
- Как?
- Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
- А ты?
- Тры!
- Как?
- Адын подмышку, другой подмышку и третый на
шишку!
Спрашивает у грузина:
- А ты?
- Пият! - гордо отвечает грузин.
- А как? - спрашивает удивленный узбек.
- Адын под мышку, другой под мышку и армянина на
шишку!

Трое мужиков тр#хают одну женщину. Один снизу,
второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

В школе девочки поздравили парней с 23-м
февраля. Настала очередь парней поздравлять
девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают,
какой подарок сделать.
Саша:
- Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-
то из
канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март. Все мы родились в год Кошки.
- И что... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие на ф#г игрушки?!!! Главное определиться:
Кто кого
#бать будет!!!

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви...
Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто??
- Никто не придет.
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции...

- Девушка, вы выходите на следующей?
- Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе
остановки как не девушка!

- Гиви, ты в очко играешь?
- Да.
- А в преферанс?
- А это куда?...

Пришел слепой мужик в баню, но попал на женский
день. Расстроился. Но женщины пожалели его. \"Да
пусть идет, слепой ведь, ничего не видит\".
Моется мужик, вдруг соседка по лавке говорит:
- Мужик, потри мне спину.
Трет мужик соседке спину, а она ему говорит:
- Мужик, ты же меня тр@хаешь.
Мужик:
- Да! А я и не вижу.

В поезде из Тель-Авива в Хайфу едут
рядом \"русский\" и \"мароканец\". Русский без конца
пиликает на скрипке. \"Мароканец\", весь на
нервах, говорит русскому:
- Может, вы прекратите играть?! Я хочу спать.
Русский отвечает ему с характерным акцентом:
- У меня сейчас репетиция, а в Хайфе - концерт.
Проходит ещё несколько минут. \"Русский\"
продолжает пиликать.
Терпение мароканца лопается, он кричит:
- Прекратите играть! Я хочу спать! Русский вновь
отвечает:
- Сейчас репетиция, а в Хайфе - концерт.
Проходит ещё несколько минут. Скрипка продолжает
пиликать. \"Мароканец\" на грани помешательства.
Он снимает брюки, трусы и начинает онанировать.
- Что вы делаете?! - кричит \"русский\".
- У меня сейчас репетиция, а в Хайфе Я тебя
тр#хну! - отвечает \"мароканец\".

Вышла бабушка мусор на улицу вынести, подошла к
мусорному баку, нагнулась, чтобы из ведра
высыпать - а ее, как назло радикулит хватнул.
Висит бабуля на баке - не может разогнуться,
боль такая, что речь отняло. Мимо идет группа
обкуренных панков. Видя такое дело, они окружают
бабулю и начинают ее по очереди иметь.
Возмущенные люди кричат из окон:
- Что вы делаете, как вам не стыдно!
Один панк поворачивается к окнам и орет в ответ:
- Это вам стыдно должно быть! Бабульку еще еб#ть
и еб#ть, а вы ее на мусорку выкинули!

Воровал как-то паренек картошку в огороде. Он
уже почти перелез через забор, но тут его поймал
сторож и схватил за яйца!!!
Сжал их и спросил \"Как тебя зовут???\". Мальчик
молчит!
Сторож сжал яйца ещё сильнее и опять заорал \"КАК
ТЕБЯ ХОВУТ?!?!?!\" И опять мальчик молчал.
Сторож совсем взбесился и сжал яйца со всей
дури, сколько хватало сил ... и вновь
закричал \"Урод, как тебя зовут!!!\". Мальчик
провизжал \"Вася!\".
Сторож: \"А что ты не сказал сразу?\"
Вася: \"Я немой\".

Камера. Сидят десять матёрых каторжан - минимум
по две ходки у каждого. Открывается дверь -
входит мужик (весь обвешаный видеокамерами,
микрофонами, осветительными прожекторами), дверь
за ним закрывается. Он без слов начинает
раставлять прожектора, видеокамеры на штативах,
микрофоны. Всё выставил, проверил. Выходит на
середину камеры снимает штаны и становится
раком. Все сидельцы офигели!!! Но по одному
подходят - трахают. Мужик неслабо подмахивает.
Через два часа траха, когда все устали, курят -
мужик встаёт, надевает штаны, подходит к
ближайшей видеокамере и говорит:
- А ВАМ СЛАБО?!!!

Пьяный мужик снял девушку для орального секса.
Было темно, акт доставил ему огромное
удовольствие и девушка попросила сигарету, до
этого он не видел ее лица так как было темно.
Когда мужик поднес к сигарете девушки зажигалку:
- Папа это ты?
- Маша, ты что, куришь?

Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром
Бабушка прятала самогон, если Дедушка его
находил, вечером пряталась Бабушка....

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик,
никого не трогает, газету читает.
Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в
стиральную машину сами полетели.
Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в
стиральную машину летит. В комнату
вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже
уже стиральной машине. И тут
в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на
нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов
загрузки. Hехрена было начинать
с занавесок!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и
кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если
бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь