Украинская семья завтракает. Отец, мать, и
14-летняя дочка - вся в прыщах, толстая, платье
трещит, вся румяная... Семья молча ест. Мать говорит:
- Доню, Галю, сьешь пампушку.
- Не хочу.
- Вон же сметанка...
- Не хочу.
- Галю, вон же вареник...
- Не хочу.
Отец со стуком кладет ложку:
- Да не пампушку ей надо, а кобеля!!!
Мать:
- Тю! Как тебе не стыдно при малой!
Дочка:
- Тихо, мамо! Пусть папо говорит.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

долго но прикольно))
Азбука женских диверсий

От этих женщин всего можно ожидать. Сколько
кошмарных изобретений было
придумано ими для того, чтобы держать мужчину в
узде...

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем
случае - покупают в
магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей
пернатой живности пока не имеют
под собой документальных доказательств. А они нам
про какие-то роды, девять
месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь
затем, чтобы в течение
некоторого времени вить из нас веревки и
отказывать в сексе. Используйте
презерватив, даже если она утверждает, что только
утром поставила новую
спираль, что никогда не забывает о таблеточках и
пилюлечках, что, в конце
концов, «это же не твоя забота, милый». Врет! Ваша
это забота! Только
зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно
превратится в тыкву! А эта
тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой
Цеткин. День
солидарности женщин в выжимании из мужчин
последних соков. День
беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям
и воплощения в жизнь
какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов
обезопасить себя в этот
«праздничный день». Например, можно куда-нибудь
съездить вместе с
диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц,
спешит с шампанским,
декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в
необузданной страсти
приобретательства и накопительства предметов
одежды. Лечению не поддается,
рекомендуется профилактика в виде упорной
констатации финансовой
несостоятельности в сочетании с комплиментами
выдающемуся экстерьеру, не
нуждающемуся в дополнительной драпировке.
Действует редко.

Дача

Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати
шести или посреди
личного острова. Все равно. Сколько бы вы ни
порывались съездить на модный
курорт в теплой компании, женщина потащит вас
туда. И вы, как трехцентовый
негр на Алабаме, будете махать мотыгой, возделывая
ее сад. Или огород. Или
плантацию редких кактусов. Под неусыпным
присмотром навеки любимой тещи.
Пока смерть (желательно - ее) не разлучит вас.
Единственный шанс избежать
принудработ - это симуляция бурного приступа
радикулита (чахотки, паралича).
Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже -
муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы

Незаконное средство воздействия, пред которым
меркнет слава застенков
старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется
по рекомендации матери,
подруги или другой женщины. Единственное спасение
- притвориться мертвым,
пока она эти рукавицы не снимет.

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже
неспроста. Одобренное
государством мучительство мужчин, совершаемое «в
наших же интересах». Если
подавить в себе собственнический инстинкт, можно
избежать этой женской
провокации.

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, это,
несомненно, лучший метод
оправдания отсутствия логики. Неоспоримый
контраргумент в любом споре.
Убийственное средство свести на нет все мужские
доводы, без риска быть
уличенной в непоследовательности. Средство защиты
- дьявольская
невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если
не уверены в себе - лучше
не обороняться, иначе во всей красе почувствуете
на себе Истерику (см.
ниже).

Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение -
ловкость и быстрота
реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя
метнуть точно в цель две тарелки
и цветочный горшок одновременно. Не имеет плюсов.
Одни сплошные минусы.

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько
ритуальное. Однако в
странах цивилизованных древний культ раскрашивания
лица был постепенно
вытеснен на второй план и практикуется ныне в
основном женщинами.
Подробности культа мужской половине населения мало
известны. Однако деньги
на ритуальные принадлежности приходится
выкладывать нам. Как церковную
десятину. Как дань их женскому божеству. Хотя
женщины и унаследовали от
диких плотоядных предков инстинкт мимикрии,
позволяющий охотящемуся хищнику
подкрасться к жертве под видом безобидного
животного, а иногда и
загипнотизировать его своей необычной окраской,
есть все же способы защиты:
вода, мыло.

Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь,
умудрились поставить
себе на службу. «Милый, ты меня любишь?» -
мурлычет женщина, что в переводе
означает: «Тогда сделай то-то и то-то, пойди туда,
не знаю куда, принеси то,
не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе
Истерика и Ежовые рукавицы!»
Применяйте защиту нападением. Опережайте ее
провокационный вопрос
чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от
футбола по ТВ, от DOOM
или мужского журнала.

Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда
злопыхательниц, чьи
советы всегда противоположны вашим намерениям.
Победить невозможно. Можно
только уравновесить соответствующим количеством
друзей мужского пола.

Учеба

Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень
хочется. То ли в
сериале каком подглядела что-то такое про дипломы
и карьеру, то ли теща
научила ее считать, сколько там поколений
интеллигенции, не покладая
известно чего, трудилось над созданием супермозга,
вложенного в ее прелестно
подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей
какой-нибудь коммерческий
вуз, где в обществе себе подобных она приобретет
за ваши деньги степень
бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую
рамку, повесить на стену.
Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых
подруг смотреть на свои
достижения.

Феминизм

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.
Способ борьбы - блокада
феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть
змея кусает свой собственный
хвост.

Хакамада

Главная их диверсия на территории бывшего СНГ.
Раньше они говорили,
что государством может управлять кухарка, и мы
смеялись им в лицо. Но вот
они изобрели это японское чудо-оружие, способное
действовать на исконно
мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие
в действии, мы все с
перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие

Провокационная особенность женского организма,
благодаря
укоренившемуся комплексу предрассудков, прямо
ассоциирующаяся с законным
браком. В последнее время - чистая провокация,
плод легких и неутомительных
операций по восстановлению девственной плевы.
Чихать мы хотели на их
целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво

В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия.
Они заставили нас
читать женские романы! Они замаскировали их под
детективы, и вот мы начали
изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.
На эти провокации
поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые
ноги Каменской, а мы лучше
будем рассматривать длинные ноги на страницах
журнала XXL.

Щенок

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик,
игуанка какая-нибудь.
Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного
щеночка, который радостно
описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли.
Профилактика: при малейших
признаках желания завести подобное существо
притащить другое, но наименее
крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол
лучше выбирать меньшее.

Юга

Поездка на юга любой удаленности от родного города
- самый надежный
способ ликвидации банковского счета любой
разрядности. Защита -
контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко

Первая и самая удачная женская диверсия в истории
человечества. Хотя,
надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама
же от этой диверсии и
пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая,
была изгнана вместе с
законным мужем за райские врата. Если бы женщины
понимали, что любая их
диверсионная деятельность оборачивается им во
вред, как той Еве, может быть,
они бы вели себя несколько умнее.

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками,
машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости
проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели
подвезут кроху... Останавливается грузовоз,
девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас
как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот
предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома
ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Скороговороки
Тренируйтесь ))

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава
вся братва в дрова.

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла -
квартальный отчёт.

Работники предприятие приватизировали,
приватизировали да не выприватизировали.

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

Высшие эшелоны под шафе шествовали к подшефным по
шоссе.

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

Налогооблагаемая благодать.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Саша сама - само совершенство, а еще
самосовершенствуется!

Фиолетовенький беспереспективнячок.

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и
додеидеологизировались.

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто
работает.

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

На нее из-за ели глазели глаза газели.

Недопереквалифицировавшийся

Секс по мобиле:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд.
сним. лиф. ласк. тело
я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю...
все!!! Фу, в 10
секунд уложились!

Вы знаете, почему \"новые русские\" так коротко
подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они
говорят :\"Короче...\"

Пара влюбленных.Он:
-Ты меня обманула!Ты же обещала,что будешь любить
меня вечно?!
-Обещала.
-а вчера я видел тебя с Маратом!
-Я обещала любить тебя вечно,но не беспрерывно...

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда
бежит за бабой, или
за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы

Гуляет мама с дочкой по зоопарку. Дочка увидела
попугая и говорит:
-Какой малыш!
Попугай:
-Мой малыш тебе в рот не полезет!

Для тех, кто не знает, как китайцы называют
своих детей:
Кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она
издает, такое имя и дают ребенку.

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и
говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены
крупную партию брюк - последний
писк моды?
Услышав \"за полцены\" и \"последний писк моды\",
Мойша не раздумывая покупает партию, но через
некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он
прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал
всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким
же макаром сбагривает ему всю
партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль -
Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в
течение двух лет переходили от одного еврея к
другому, пока один
из них - Яков - не решил проверить товар прежде,
чем заплатить деньги. Обнаружив
подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не
продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал
на них разбогател!

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи
остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы
вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Приходит Рабинович в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- А Вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать!
- Директор?! Ну я ему сейчас покажу, антисемиту
этакому!
Рабинович врывается в кабинет и видит в
директорском кресле... Цукермана.
- Цукерман, что за шутки?! Почему евреи не могут
купить у вас сметану?
- Тсс! Сметана несвежая...

Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а
красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит
письмо: \"Всё хорошо. А плохо только одно: нету
красных чернил.\"

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге
видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно
так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик
вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку
шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей
домой едет.

Летит десантный самолет, к десантникам выходит
офицер и говорит:
\"Парни мы летим в Афганистан\", парни помрачнели,
но офицер
продолжает: \"За голову каждого убитого душмана,
мы выплатим
премию в 1000$.\" Самолет заходит на посадку,
десантники в
рассыпную, офицер в одиночестве не успевает
раскрыть рот,
через 30мин десантники возвращаются, таща за
собой огромные
связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок,
говорит:
\"Ребята, мы же сели в Ташкенте для
дозаправки\"...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом.
Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля
прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за
кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо
брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно
вечером с женщиной в постели, никого, кроме
женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с
балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!
падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не
попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу,
никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,
сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца
на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил.
Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться
ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда,
бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в
коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые
попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной
в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и
действовали паяльником. Хорошо, сторож перед
смертью успел признаться, что я здесь ни при
чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы
выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был
газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку
сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене,
голый, с синей от побоев рожей, да еще под
газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ!
БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после
этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

***

Гражданин Грузии изнасиловал женщину на
территории России. Идет суд. Грузин сидит в зале
суда с поникшей головой от стыда. Судья
спрашивает:
- Гражданин, как вы изнасиловали женщину?
- Спасиба, харашо.