Спроси любого человека - и он ответит, что самая
большая женская фантазия - иметь двух мужчин
одновременно... Проблема в том, что многие мужчины
неправильно понимают эту фантазию: один мужчина
готовит, другой - убирает.

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо
срочно жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

Встречаются два друга:
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог
сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам,
стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: «А на
хрена мне этот футбол?»

Секретарша,убегая из офиса,берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и
убегает.
Вновь звонок. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку снял молодой новенький сотрудник и
удивленно спрашивает у
остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Едут Вовочка и бабушка в электричке.Бабушка даёт
Вовочке яблоко и говорит:
-Съешь,Вовочка,яблочко - в нём очень много
железа...
Вовочка съел, а бабушка опять:
-Съешь,Вовочка,яблочко - в нём очень много
железа...
Вовочка и второе съел,а бабушка опять:
-Съешь,Вовочка.....
Тут мужик,сидящий рядом,не выдерживает:
-Не ешь больше,Вовочка,яблок, а то рельсами
срать будешь

Как распознать, кто есть кто в психиатрической
лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и
плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это
больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо.
Чукча:
- Пароля!
- Пошел на ...!
Чукча:
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу
тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный
образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на
женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять
часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как
только ты выйдешь из тюрьмы...

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него,
жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне
самые оскорбительные слова \"козел\" и \"петух\".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается
новенький, - а то налетели, как петухи...

Приехала иностранная делегация в зону... а им
сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков
одели в шортики, повязали галстуки... подходит
представитель делегации к одному...
- А сколько тебе лет-то?
- 15
- Да? А я Вам бы больше дал.
- А я бы тебе пи%ды, если бы не пионерважатый на
вышке...

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в
камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса,- тебе год накинули.

Заблудился геолог в тайге,орет: \"ЛЮЮЮДИИИИ!\".
Чукча (демоническим голосом):
- Как в тайге, так \"люди\" ,а как в Москве
так \"сковородка с глазками\"!

тормозит гаец мотоциклиста и спрашивает:
-почему у вас поворотников нет?
-как нет? вон на коляске.
-а где коляска?
-бля... а где коляска-то?!

Парень - своей девушке:
- Ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!

Студент опаздывает на лекцию. Заходит в
аудиторию, профессор спрашивает: \"Молодой
человек, почему вы опоздали?\" Студент
отвечает: \"Понимаете, я гонщик и сегодня
участвовал в ралли... вот и опоздал...\"
Через пять минут еще один студент заходит....
-Вы тоже с ралли?
-Не, я не срал, я курил...

Грузин с чемоданом догоняет уходящий поезд.
Бесполезно. Садится на чемодан и горюет.
- Ой, гад, ушла. Ой, паразит, ушла.
Подходит интеллигент.
- Простите, кто ушла, куда ушла?
- Поезд, гад, ушла.
- Извините, но поезд не она, а он.
- Э-э... В такой трудный минут ты будешь меня
география учить?

Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос
из гpомкоговоpителя объявляет:
- Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15
минyт...
- А нy, дypа, повтоpи еще pаз...
- Повтоpяю...

Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ
и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево
огромное, а на верхушке стоит \"Запорожец\". Из
окошка машины Вахтанг выглядывает. Гогия кричит
ему:
- Вахтанг, дарагой! Что случилос? Зачэм дэрэво
портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что \"Запорожэц\" нэ
машина - дерьмо, но она еще и собак боится!

Приходит Мойше в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает
командир, - вот тебе листовки, распространишь -
возьмем.
Мойше уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойше, доставая из-за пазухи пачку денег:
- Ой-вей, командир! Hу и товарец вы мне
подсунули...