Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж...

Разговор двух друзей:
- Я женился,жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую же брачную ночь она меня
оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в
неположенном месте!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать
прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3,
волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг
он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке
загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите
отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе
буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
- Нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ!

Муж получил смс от жены:
- Сегодня по радио слышала: нашли труп мужчины
без мозгов и с маленьким членом... перезвони я
волнуюсь.

Приходит одна печальная дамочка к сексопатологу.
- Доктор, мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, -
только учтите: средство пока что малоизученное,
поэтому обязательно придите ко мне и расскажите,
какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка
буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий!
Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед
обедом. Так он тут же поимел меня три раза,
потом во время обеда - пять раз, сразу же после
обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще
два раза!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один
раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена
просыпается, идет его искать в туалет, заходит и
видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она
спит.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем
блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную
сплошную.
- Чего-о?
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где-е?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите
себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Две полосочки? Боже мой! Я беременна!

Телефон доверия. Измученный консультатнт-
психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у
которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Что такое хоpошо, а что такое плохо?!
1. Хоpошо: Твоя жена беpеменна.
Плохо: В утpобе целых тpи pебёнка.
Очень плохо: Ты сделал опеpацию по пеpевязке
семенных канатиков тpи года назад.
2. Хоpошо: Твоя жена с тобой не pазговаpивает.
Плохо: Она хочет pазвода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хоpошо: Твой сын взpослеет.
Плохо: Завёл pоман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хоpошо: Твой сын пpоводит много вpемени в
своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спpятанные
поpнофильмы.
Очень плохо: Ты в некотоpых из них.
5. Хоpошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит
детей!
Плохо: Hе можешь найти пpотивозачаточные
таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хоpошо: Твой муж pазбиpается в моде.
Плохо: Ты обнаpуживаешь, что тайком он надевает
твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хоpошо: Ты пpоводишь беседу о тычинке и
пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя пеpебивает.
Очень плохо: И попpавляет.
8. Хоpошо: У твоего сына пеpвое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Котоpый твой лучший дpуг.
9. Хоpошо: Твоя дочь нашла pаботу сpазу после
института.
Плохо: в качестве пpоститутки.
Очень плохо: Hекотоpые из твоих коллег - её
клиенты.
Слишком плохо: Она заpабатывает больше, чем ты.
10. Хоpошо: Читая всё вышепеpечисленное, ты
смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

И для начала новости. Вчера завод по
производству \"Виагры\" произвел
несанкционированный выброс промышленных отходов
в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов.

У блондинки родилась двойня, она сидит на
кровати и рыдает. Заходит медсестра и
спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене - на воротник, теще - на стельки.

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь
одной красивой, молодой женщине. Доплыв до
близлежащего острова, она без сознания упала на
песок. И тут подходят два аборигена: отец и сын.
Отец задумчиво осматривает женщину, а сын
торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и
сожрем маму!!!

Почему с женщиной постарше лучше?
- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди
ночи с дурацким
вопросом: \"О чем ты сейчас думал, милый?\" Потому
что ей просто наплевать, что вы думаете.
- Женщина постарше всегда хранит презерватив в
своем кошельке.
Молоденькие все еще надеются, что об этом
позаботитесь вы.
- Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини
в баре, а женщина постарше будет с вами спать
после чашки травяного чая у себя дома.
- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-
красной помадой и не выглядеть так, словно она
только что залезала в банку с вареньем. Это не
относится к молоденьким девицам.
- Женщины постарше бегают быстрей, потому что
всегда носят удобную обувь.
- Женщина постарше более честна. Она назовет
вас \"идиотом\", если вы только ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.
- Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих
кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будeте
последний, кто об этом узнает...
- Женщина постарше всегда имеет работу, на
которой ей уже полагается медицинская страховка,
включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры
в хокей.
- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы \"ее используете\". Она просто
использует вас.
- Женщина постарше просто позвонит вам и
спросит, когда вам удобно с ней встретиться,
если вы этого хотите. Молоденькая же будет
вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая
знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
- Женщина постарше представит вас всем своим
подругам. Молоденькая будет прятать вас от них,
чтобы в голове у вас не появились мысли о...
- Женщина постарше всегда имеет отменную
коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся
ей от прежних любовников. Молоденькие вообще
редко носят белье, что практически исключает
возможность стриптиза.
- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам
никогда не придется сознаваться ей в афере на
стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда
сама об этом уже знает.
- Женщина постарше обладают чувством
собственного достоинства, поэтому никогда не
устроит истерики в общественном месте.
- Женщина постарше опытны и знают, что в постели
у вас не все всегда может получиться как надо
после 12-той кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого
факта.
- Женщина постарше имеет много подруг, из
которых большинство тоже захочет с вами
переспать.
- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том,
что вы \"украли ее лучшие годы\", потому что их до
вас уже украл кто-то другой.

В старину, когда захватчики брали штурмом
города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

Следует ли рассказывать жене об измене? Ответ на
этот и многие другие вопросы семейной жизни в
новой книге: \"Советы травматолога\".