ИЗ СТАРЫХ
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее
только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее
только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

ИЗ СТАРЫХ
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа -
решает мама.

Генерал видит часового на посту с открытым над
головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел
солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

Только что прочел в одной из анкет!): Ценит в
людях: \" Честность. В мужчине - щедрость и
джентельменство\".

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0.

Объявление в газете:
\"Умного, нежного, внимательного, работящего,
щедрого, непьющего
мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть\".

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка,
пододеяльник...

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Избавляем от алкогольной и наркотической
зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - существенные скидки.

А в следующем году на Евровидение от России
решили послать... баллистическую ракету...

Радио-разговор диспечера аэропорта Франкфурта и
пилота рейса Москва-Берлин. Диспетчер:
- Борт 3224, займите коридор 8 и спуститесь на
1000 метров!!
- Вас понял! Снижаюсь!
- Борт 3224! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт:
- Понял вас! Сажусь! – И промахивается мимо
полосы. Снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 3224! Вы что, никогда раньше не были в
Берлине?!
- Был, блин! В 1944-м, но тогда я не садился!

Парень пришел устраиваться на работу. В отделе
кадров его спрашивают:
- Почему Вы ушли с предыдущей работы?
- Вы знаете, там был такой бардак...
-Да у нас тоже бардак...
- У вас хоть барышни посвежее....

На открытии новой шахты по традиции бросили
кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим
на новое расписание: понедельник, как известно,
день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не
напрягаемся, готовимся к труду. В среду,
извините, придется потрудиться в поте лица. В
четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу
винно-банный день, готовимся к выходным,
начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Скажите, а вот эта фигня со средами скоро
закончится?

После утомительных переговоров с властями
Украины, руководство компании “Лукойл” наконец
согласилось переименовать свое представительство
в стране на “Цибуля-ойл”.

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка
погибли. Подъехавший дорожный
патруль застает на месте происшествия только
обезьянку, которая грустно бродит
вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается
капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
\"Вела машину\", показывает обезьянка.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
- Слушай, Чип, Гаечка родила!
- Да? Ну и на кого он похож?
- Не знаю... но сыр любит очень!

Как-то раз Карлсон съел у Малыша слишком много
варенья и не смог пролезть в форточку. Так
появился первый в мире кондиционер

Астматический: “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Исследовательский: “Глууубже, глууубже… ”
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Инцестуальный: “О! Мама!”
Виртуальный: \"elay451> я кончаю\"