Снял я обувь - стал пониже, снял пальто и стал
худее, без костюма лоск пожиже, без очков - на
вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, без
перчаток - руки крюки, без жилета - грудь поуже,
зубы вынул - хуже звуки, без портфеля - вид
попроще, без мобильника, как нищий, скинул
майку - вовсе тощий. Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась. Как важна вещей опека!
Снять трусы теперь осталось - и не будет
человека...

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы
выписали мужу, такие эффективные! Я ему вчера
две штучки в первое бросила, так он меня прямо
за обедом, прямо на столе... Да еще и как!
- Вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть
вообще не показывайся...

12 тайных желаний мужчин
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать
девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно
вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской
груди входила бы в программу бесплатного
медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное
участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия,
достаточно было бы во время секса сложить пальцы
крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты
в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото,
драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные
фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным
костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера,
достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во
время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А
ширинку - не застегивать.

Разговаривают две замужние женщины:
- Мой муж 100% импотент!
- А мой муж 300% импотент!
- Это как???
- Сейчас я те объясню: мало того, что он 100%
импотент, так он недавно поскользнулся, упал -
все пальцы себе переломал и язык откусил!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает
жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Договорились молодожены кто сколько раз в
течение жизни изменит, тот столько же крупинок
положит в мешок. В конце жизни решили
посмотреть , кто сколько изменял. Мужик стыдливо
показал малюсенький мешочек и говорит:
- Ну, теперь ты показывай старая.
Старуха, кряхтя, вытаскивает огромный мешок из-
под кровати.
Старик обалденно спрашивает:
- Это все?
- Нет, - говорит старуха. Сколько раз я тебе еще
кашу варила.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили
ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Муж говорит жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь до 2 - ух часов
ночи, с друзьями пива попьём.
- Конечно, любимый. Ведь тебя никто за рога не
держит.

Муж приходит домой, жена уже спит. Муж видит на
столе записку: \"На ужин рыба, удочка в
корридоре\"!

Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим
мужем. Я не могу с ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него
были же какие-то достоинства, из-за которых вы
вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

Муж с работы возвращается. Жена на него с
криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в
подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

Встречаются два мужика на том свете. Один
спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Замёрз в холодильнике. А ты?
- От смеха.
- Это как?
- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в
панику. Она ему мусорное ведро в дверь. Пока он
ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, жена мне
в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал
всю квартиру, никого не нашёл. Засмеялся,
смеялся, смеялся и умер.
-Дурак! Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы
остались!

Жена:
- Все, я ухожу, мне надоело твое жлобство! На,
забери свое кольцо!
Муж:
- А где коробочка?

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!

Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся
в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели,
на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и
бормочет:
\"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было\".
Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.

-Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не
изменил.Почему?
-Ну...Причины две.
-Любовь и преданность?
-Нет.Лень и порносайты.

Женщина 10 лет пытается изменить мужа. А когда её
спросили, почему они разошлись, она ответила, что
это уже не тот человек, за которого она вышла
замуж.

Мама малышу показывает фото и говорит:
- Сынок, посмотри это твой папа.
- О, боже! Я, дитя фотографии...

Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же:
- Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик
должен как минимум убить лося!
Муж устало оборачивается и вздыхает:
- Ага, копьём!

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой,
только муж, который приходит не вовремя.