: Женщина изучает прейскурант колдовских
услуг, чтобы отвадить мужа
гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000
долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000
долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000
долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не
ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный
высокоскоростной интернет!

: Одинокие женщины жалуются, что все хорошие
мужчины уже женаты.
Замужние женщины жалуются на своих мужей.
Вывод: хороших мужчин не бывает.

Муж с женой лежат и смотрят \"В мире животных\".
Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа
противная морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя
будет такая же морда!

: Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электpик что-ли?
Hа следующий день:
- Кpан течет, испpавить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во втоpой день мужик пpиходит домой, кpан не
течет, выключатель pаботает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

: Муж приходит домой. Его встречает жена с
плакатом:
\"Я с тобой не разговариваю!!!\".
Муж пожимает плечами и садится смотреть
телевизор. Через пять минут между ним и
телевизором появляется жена с другим
плакатом: \"А знаешь, почему?!\"

: Золотая свадьба. Корреспондент местной
газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и
ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились -
назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В
квартире погром, все вверх дном. Посередине
комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого
друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было,
когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

: Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А
теперь я приезжаю - и что вижу?
Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у
тебя не находится ни одного слова, чтобы
мне сказать! Hи одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа
поднимает свой первый тост...

Обманывал - это когда штамп в паспорте и
обручальное кольцо в кармане,
все остальное - просто невыполнимые обещания под
давлением красоты и
страсти.

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом
коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель
и прибавил газу.

- А это точно поможет? - спросила Царевна
Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому:
я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда
приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы,
пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его
догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня
останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Маленький мальчик зашел в магазин, Сзади к нему
прислонился грузин... Раз прислонился, другой
прислонился... Мальчик неделю на стул не
садился.

Маленький мальчик зашел в магазин, Сзади к нему
прислонился грузин... Раз прислонился, другой
прислонился... Мальчик неделю на стул не
садился.

Маленький мальчик, с детства хромой, Супчик
хлебал из тарелки большой. - Все, отхлебалась,
скотина хромая?! - Молвила мама, топор
доставая...