Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
- А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз
награжден орденом \"Боевого Красного Знамени\"?
- Знаю, конечно.
- Так почему не арестуете?
- А за что? Он же честно проставился

Про дорожные знаки:
Что для немца \"кирпич\", то для
русского \"мигающий зеленый\".

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто эти люди, у нас во дворе, в
кожаных куртках и с автоматами?
Отец:
- Это наша крыша...
Сын:
- Понятно! А лысые потому что черепица!

Судят двух грузинов за то, что они ночью на
БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на
автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли
его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а
ты: \"Ведро, ведро!\"...

Одесса. Перед Новом Годом, естественно,
сначала провожают старый и встречают Новый Год
на рабочих местах,
но кроме водителей служебных машин.
Возвращается из поездки водитель,его
останавливают гаишники.
Проверка документов, то-се...
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили
- Ну да
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили
письмо, в заголовке которого
имеются слова \"повестка\" и \"военкомат\" -
уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может
лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!

У нас такой маленький городок, что приличной
девушке кроме как замуж и некуда выйти

Объявление- меняю одну 40-летнюю жену на 2-х
20тилетних,вариант 4 по 10 не предлагать

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь,
которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь,
которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор,
пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до
тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто
зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая
сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно
сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно
сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина
изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не
изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом
споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого,
является началом нового
спора.

- В нашей семье все делается так, как хочет
жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по
столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот
синяк под глазом?

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: \'Запишите -
не замужем\'.
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: \'Запишите -
женат\'.

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в
состоянии заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала
порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными
глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да-
- А как вареники?

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на
свидание?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?

В квартире готовятся к приему гостей. Жена
усиленно порхает по квартире, накрывает на стол,
расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване
и почитывает газетенку. Наконец все
приготовления окончены, жена уже переоделась в
подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах
на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и
некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди
посмотрят, за что тебя кормить

. Женщина говорит любовнику:
- Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять
в уличной пробке еще час назад!

Когда муж приходит домой рано, он думает: \'Что
бы почитать?\'. Когда приходит поздно: \'Что бы
сочинить?\'.

. Если женщина идет с опущенной головой - у нее
есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у
нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть
любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее
есть любовник!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30
pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с
женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай
составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

: После свадьбы новоиспеченный муж говорит
жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом
доме тебе придется мириться с некоторыми
условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если
захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу
никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть
готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку,
в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно
условие: секс в этом доме будет каждый день в 9
часов вечера, а будешь ты дома или нет - это
твои проблемы