Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам
бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же
досталась \"вторая бесплатно\".

Чем российский инспектор отличается от слона? 1.
в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле
выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле
поднасрать - тут слон отдыхает.

Интересно: Почему это голые женщины никогда не
выглядят глупыми???

- Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то
побаивался, за свое здоровье...

А какая Америка? - Америка - она как... офисный
стул! Удобно, функционально, везде ручечки,
можно под себя настроить. Но скучно. - А какая
Англия? - Англия - она как старое кожаное
кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то
протертое, где-то дырявое. Но уютное! И
неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм.
Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на
ней вырезаны наши имена.

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к
экзамену по литературе готовился?! - С чего
это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на
дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а
секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил
Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с
Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не
бред, а в желтой прессе уже третий год
публикуюсь!

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а
когда некогда заняться делом.

Видел в одном секретном институте на лестничной
площадке две таблички: одна по-русски - \"Место
для курения\", а рядом по-английски - \"No
smoking\". Много думал...

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

Пришел муж с работы. Вид у него очень
озабоченный, вот жена и пристала к нему с
расспросами о том \"что случилось\", мотивируя
тем, что \"его проблемы\" это и \"ее проблемы\",
потому что они супруги и все горести и печали
должны делить вместе. Муж не выдержал напора
напора жены и говорит: \"Хорошо, дорогая! Наша
любовница беременна! А что делать, я не знаю!\"

- Я вчера на свадьбу ходил... - И как? -
Нормально. Вот - колечко подарили.

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное
отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот
момент, когда там мылась соседка Нина. По
крайней мере так он сказал маме.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На
пороге его встречает отец. - Ну что, опять
шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть -
плохое чувство.

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении,
разосланном от имени Генерального директора
нашей Компании фразу \"С НОВЫМ ГОДОМ, СВИНЬИ!\"
следует читать без запятой

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад,
умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца
на белом коне, плохие – миллионера на
черном \"Мерседесе\", умные считают обоих
персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в
пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умные считают, что неэрогенных зон не
существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие –
любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят
всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих; Хорошие девочки не носят мини,
плохие – носят, но без белья, умные – не носят
мини на работу; Хорошие девочки загорают в
купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в
чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную; Хорошие девочки одеваются
аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие – феерическими любовницами, умные –
верными друзьями.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то,
что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной
мордой. \"Это наглая ложь!\" - возмутился
поручик. \"Ни чуточки не похоже. Лошадь -
животное благородное и морда у нее красивая и я
бы даже сказал, одухотворенная.\"

Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом \"Дружба\" назвать бензопилу

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит
механику: - После того, как кто-нибудь поездит
со мной в машине, в ней появляется странный
неприятный запах. А когда я езжу одна, этого
запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте
проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по
улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о
бордюры то с одной стороны дороги, то на другой.
Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает
прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять
этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются
женщины! Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают
женщины - появляются деньги....... Если вы
сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -
вы будете сказочно богаты!!!!!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-
француженку и сказала ей, что та может
убираться. Горничная: - А ваш муж, мадам,
напротив, считает, что я отличная кухарка. Он
мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь
командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем
вы! - убеждает француженка хозяйку. - Об этом
вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне
сказал ваш шофер.