- Ребята, у меня сегодня свидание!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А чё с куклой поссорился?

\"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж
бегает за женщинами?\"
\"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит
бегать за машинами, но это не значит, что как
только она ее догонит, то сядет за руль.\"

Разговаривают двое:
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего
унитаза.

Из разговора двух приятелей.
-Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в
кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу
насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю.
Точно, нет поллитра.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это
напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий
нектар.

- Папа, купи мне змейку, папа - ну купи!
- Тебе что, сынок, одной мало?! Вон оглянись -
мама сзади стоит.

Сын спрашивает у отца:
\"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?\".
Папа: \"Не знаю\".
Сын: \"Это кошка на трамвае приехала, а это что
Дзинь-Дзинь, гав-гав?\"
Папа: \"Наверное это собака на трамвае приехала\".
Сын: \"Нет это мама с работы пришла\".

Письмо в Гостелерадиокомпанию:
\"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу
экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает
что это караоке и поёт!!!\"

На суде решается вопрос о том, кому из родителей
отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа
обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат
монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому
принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

Новая женщина всегда интереснее старой, даже
если новая женщина – старая!

Стоят три старых еврея на кладбище после
похорон. Нароение грустное, мысли все больше о
вечном...
Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом
с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на
листочках, даром что чугунные, каждая жилочка
видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами.
Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с
Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он
же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- О!!!

http://www.oculus.com.ua/begin.php

астропсихология

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает
через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает
через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже
вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили
рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением
сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й - Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем
президентском самолете.
2-й - Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на
пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с
автографом Майкла.
3-й - А мне инвалидную коляску с моторчиком,
встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно) Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й - Но я им стану, когда мой папа узнает, что я
спас вас, когда вы тонули.

Муж - Жене
- ИДИОТКА!!
- Да! Идиотка! Вышла бы замуж за генерала была
генеральшей...

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с
тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

- Говорят, вы вышли замуж за Александра? Вот уж
никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а
потом вдруг передумали.

Одна замужняя женщина жалуется другой на
несостоятельного в постели мужа:
\"Снизу его положишь - задыхается, сверху -
засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!\"

Папа и сынишка
(С)- Папа, вот ты банкир, да?
(П)- Ну
(С)- Вот ты берешь у людей деньги, а потом
отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
(П)- Смотри, беру я кусок сала - открывает
холодильник, достает сало, а теперь кладу его на
место.
Сын непонимающе смотрит.
(П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!