Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда
выиграла фраза:
Либидо - это поц сознание...

Клиент - психотерапевту:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых
ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом
прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-
то нового.
- Ну... тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
- психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо,
- пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне
не уверен,
- а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

idot davolniy zaets po lesu, podhodit k nimu
volk: \"ti 4o proshsa\"?! zaets: \"da-vot taksista
naduril, sam zaplotil, i nekuda ne poehal\"!!!

Минет - это секс с человеческим лицом.

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья.
Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите
головой.

Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не
помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись
на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще
pаз.

Включите телевизоp и найдите пpогpаммy \'Утpенняя
гимнастика\'.

Понюхайте спиpтное.

Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy
понюхать спиpтное.

Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело
должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.

Побpейтесь опасной бpитвой.

Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на
них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-
качалка тоже сгодятся.

Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на
автобyсе (там к качке добавляется еще и
неповтоpимый аpомат бензина).

Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа
пpопили...

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости
сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-
то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а
Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...
- ДЕРЬМО!

Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня
Вадик зовут.
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он
получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я
сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет
трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал!

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите
быть, когда станете взрослыми? И Вовочку
спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка,
это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно
говорит: \"Смотри на того дебила, какой у него
Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: \"Что,
опять?!\"
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу,
подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца) - А чё так?

Старая дева удивила всех сообщением, что она
выходит замуж.
- Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы
и что ты никогда не пойдешь замуж.
- Да, но это было до того, как нашелся человек,
который захотел взять меня в жены.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я
не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать мне, что эта дама
не моя жена, я буду благодарен вам до самой
смерти.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она
дела вашу зарплату...

Плывут муж с женой на лодке, жена гребет.
Жена возмущается: - Что разлёгся?
Муж: - Тебе-то что - греби да греби, а мне, вот,
думай, как жить дальше...