Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к
классу,- о какой опасности предупреждает дорожный
знак, на котором изображен взрослый, держащий за
руку ребенка?
Вовочка:
- Осторожно - педофилы!

Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие
зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам
шоколад жрёшь, дура зубастая!!!!)))

Муж утром жене - У нас на работе мероприятие -
Можно меня сегодня попозже принесут?

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос
водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Позавчера приходили представители \"Тайд\" -
просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили
представители Утенка - просили посмотреть на
унитаз. Сегодня приходят
представители \"Блендамед\" - будут смотреть на
зубы.
С тревогой ждем прихода представителей \"Always\" с
Тампаксом..

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Идет игра \"Что? Где? Когда?\", играет команда
Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается
Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы
очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего
коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения:
Друзь дает ответ: - В этой ситуации нужно удалить
яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из
раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный
ответ!!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно
отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен... А теперь
послушаем правильный ответ: Во-первых, пятнистая
змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на
Блинова член ниже колена, то он сам сможет его
отсосать.)))))))))))))

Грузинские военные разработали два принципиально
новых типа боевых ракет: Земля-Мемля и Воздух-
Моздух

Везут коров на бойню. Одна молодая скромная
телочка обращается к разбитной повидавшей жизнь
коровенке: \"Простите, а вы тоже в первый раз\"? -
\"Нет, ***, во второй\"!

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая,Солнышко моё! Я не могу больше без
тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех
невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я
обойду в поисках тебя весь земной шар... Я
пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я
начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На
улице дождь,да и жена дома......

Муж и жена едут на машине и видят знак с
надписью: \"Наказание за сбитого скунса -
тюрьма\". Посмеялись они и едут дальше. А тут из-
за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик
испугался, говорит жене: давай подберем его,
чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена
подняла скунса и вдруг на горизонте показывается
полицейская машина.
Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена,
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.

Сын приходит домой. Отец в ярости выбегает:
-Ты курил чтоли?
Почти еле слышно мальчик отмазывается:
-Нет, стоял, где курили...
-Я посмотрю ты ещё и сидел где пили, и лежал где
с%ксом занимались......

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты почему перестал играть с соседом в
шахматы?
- А ты стала бы играть с человеком, который все
время проигрывает и к тому же еще и оскорбляет
партнера?
- Разумеется, нет! - решительно заявила жена.
- Вот и он перестал играть со мной..

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы
расплатиться за покупки, открывает сумочку, и
вдруг кассир замечает внутри... пульт от
телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все
время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись
со мною по магазинам, вот и я тоже решила
сделать ему мелкую пакость.

После первой брачной ночи муж просыпается,
тихонько встает и идет на кухню. Там готовит
кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и
несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра
ты будешь делать то же самое и каждый день.

Удивительно, как быстро меняется человек после
свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились
буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а
она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее
поцеловать, как она сразу же позвала
священника...

Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. -
Да я наверное от удивления сдохла бы,
если ты решил бы провести воскресенье со мной...
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить
взятку...

Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...