Знаете,как рождается кенгурёнок?
Он сам выползает из мамы и тут же залезает к ней
в карман!

в день брака сочетания сын сведетеля спрашивает
у отца почему невеста вся в белом а жених в
черном . это у нее самыи светлыи день . а

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...

Bсе женщины живут пo принципу: \"любить нельзя
испoльзoвать\", а вот где ставить запятую, каждая
выбирает сама...

- В анкете для поступления в токарный техникум
всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

Две подруги:
- Ой, а мне СМСка пришла: «Наташка, ты самая
прекрасная девушка на свете!»
- Балуется кто-то.

- Абрамович в программе «Розыгрыш»:
- Итак, посмотрим, что вы у нас
взяли? \"Сникерс\", чипсы, кола... С вас - пятьсот
миллионов долларов!!!
- Как у вас все подорожало!

- В элитных школах Москвы вновь ввели розги.
Теперь дети олигархов в любой момент могут
выпороть провинившегося учителя.

Зоопарк.Около клетки с орлом.Экскурсавод:перед
вами орёл стервятник питается
исключительно...дамочка отойдите пожалуйста от
клетки.

Послали звери черепаху за водкой.Час ждут,два
ждут,нету выходят на крыльцо черепаха на пороге.
Звери:где водка?
Черепаха:яещё только туда иду, а будете кричать
вообще не пойду.

На курсах торговых работников учат работе с
покателями.Если нет в магазине товапра
предлагайте анологичный.Покупатель просит
туалетную бумагу-туалетной бумаги нет есть
наждачная.

Каких женщин любят мужчины?99%любят толстых и
только1%любят очень толстых.

Офииант приносит первое блюдо и держит палец в
супе,несет второе и опять держит палец в
картошке,несет чай и держит палец в стакане.
Посититель возмущённо:что вы делаете?
Официант отвечает:у меня нарывает палец.
Посититель:так засуньте его в.....
Официант отвечает:я это делаю между первым и
вторым.

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить
пыталась - руку отбила.
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной
нарисовал, так я через нарисованную дверь
выскочил.

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой
вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!

На экзамен заявляется хорошо подпитый студент и
говорит:
- Вы у пьяного студента экзамен примете?
Профессор подумал, что если не примет, то тот же
его достанет.
- Да.
Студент:
- Ребята заноси.

Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает.
Преподаватель поворачивается, студент прячет
шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает.
Преподаватель поворачивается, студент продолжает
списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет
шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель
поворачивается, студент за первой партой
кашляет, преподаватель отворачивается.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос
студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
Musсulus Grеаmаstеr?
- Профессор, это мышца, которая поднимает
мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить
дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать
нечеловеческим голосом!

Два студента заходят в туалет, становятся в
соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили.
- Нет, этот муд%к ещё не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю.