Выгнали студента с физмата, но на зло поступил
на факультет теологии. Идет лекция, студент
спит, преподаватель разбудил его и спрашивает:
- Что такое божественная сила?
- Произведение божественной массы и
божественного ускорения - отвечает студент.

Из дневника студента:
Пн: есть хочется...
Вт: есть хочется...
Ср: очень есть хочется...
Чт: ой, как есть хочется...
Пт: есть хочется, умираю!
Сб: УРА!!!! СТИПЕНДИЮ ПОЛУЧИЛ!!!
Вс: Не помню.....
Пн: есть хочется..

На экзамене по матану профессор спрашивает
студентку:
- Дайте определение расходящегося ряда.
- Нуу... это когда каждый последующий член
больше предыдущего.
Профессор (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо
разнообразнее.

Приходит женщина в милицию:
— Я хочу написать заявление на своего мужа!
— А что он сделал?
— Он назвал меня кисой...
— Гражданочка, да об этом мечтают многие
женщины!
— Но потом он скинул меня с 5-го этажа,
решив посмотреть, приземлюсь ли я на четыре
лапы.

Мать воспитывает 16-летнюю дочь:
— Дочка, никогда не занимайся сексом с
мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду.

Жена вертится перед зеркалом:
— Дорогой, я сегодня была у врача, он
сказал, что я так молодо выгляжу, что у меня
грудь, как у девушки, и вообще...
— А про твою старую задницу он ничего не
сказал?
— Нет, дорогой, про тебя мы не
разговаривали.

Мужчина и женщина после секса курят в постели.
Она:
— Слушай, мы уже столько времени вместе.
Может, поженимся?
Он (медленно затягиваясь):
— Господи, да кому мы нужны...

. Жена обращается в милицию, так как мужа уже
три дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него на
лице есть?
— Найдете — появятся...

Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре
профессора и предлагает отгадать загадку.
Студент:
- Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето
бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы
трояк в аттестат поставите.
Прикинул профессор - предложение выгодное.
Профессор:
- Ну валяй загадывай.
Студент:
- Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался.
Профессор:
- Ну валяй, ответ какой?
Студент:
- Очень просто, надо червя эпоксидным клеем
вымазать и когда высохнет забить в землю!!!
НАСТУПАЕТ ПОРА ЭКЗАМЕНОВ
Входит тот самый студент и дрожащей рукой
протягивает зачетку. Профессор вместо трояка
ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
- А это тебе от моей жены!!!

Врезается на перекрестке \"Горбатый\" в
шестисотого, водила - старый дед - обмирает от
страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед
мерсом, вылезает НР и машет рукой: \"Спокуха,
дед, я этого мерина за собой для того и таскаю,
чтобы тачку не поцарапали!\"

Едет 600 мерс... Ему в заднюю часть кузова
въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных
пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который
в КАМАЗЕ:
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь
КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку,
отдает:
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за
беспокойство...
Наш друг из мерса:
- Слушай, а ты кто?
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хрен его знает...

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом
Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не
занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

На экзамене в медицинском, студент сдает экзамен
по своей будущей специальности - педиатрии. Он
не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит
ответить на многочисленные вопросы теста о
правильном развитии новорожденного. И среди них
ему попадается вопрос, который вызывает у
него затруднения: \"Назовите 4 преимущества
материнского молока по-сравнению с упаковочным\".
Студент думает: \"Блин, что бы такое написать?\" -
Он начинает нервно крутить ручку между пальцами,
и с большим трудом ему удается \"родить\"
следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2)
никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда,
когда в нем возникает необходимость. А вот
четвертую ну никак не может придумать - и все
тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к
концу. В этот момент сидящая рядом с ним
очаровательная студентка встает и идет сдавать
свою работу. И тут глаза студента загораются,
лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

Едет наркоман на машине. Видит - девушка
голосует. Остановился, взял, едут. Девушка
спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok\".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok\". Не могу найти
необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS\"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя
видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у
третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной
ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет
директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс
и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять
меня спасла.

На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу
записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

Один мужик приходит к своему другу,
компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под
мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась:

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...