Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
- Муму.
- Хорошо, ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, побежал
домой, по дороге
\"Педигри пал\" купил. Входит в дом - а на столе у
него томик Тургенева...

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти ты меня. И я исполню любые твои три
желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
- Одно у меня желание... Принимай теперь за меня
все решения!

Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку,
взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы
все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще
больше ничего не дают.

Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку: Made in China.

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась
рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание
исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание.
Клиент загадывает желания, я достаю ему
необходимую литературу - а дальше он все делает
сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Поймал мужик в озере русалку. А она ему и
говорит:
- Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно а исполнишь ты его три
раза.

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много
воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете.
Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Откупоревает скучающий на посту ДПСовец вторую
бутылку, а в ней вместо пива - джин:
- Ты меня освободил от 1000-летнего плена, за
это я выполню 1 твое желание. Валяй.
- Нарушают мало. Хочу больше останавливать. Всех
останавливать!
И стал он \"лежачим ГАИшником\" около школы.

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я
хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины
оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни.
Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину
моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и...
превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь
женщины.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка,
а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со
всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Отслужил юнга на службе у своего капитана 40
лет. И вдруг к нему прилетает джин и говорит:
- Я слышал, ты отслужил на флоте 40 лет и без
единого замечания. За это я исполню одно твоё
желание.
Юнга отвечает:
- Спасибо, но исполни лучше желание моего
капитана, когда он встаёт утром.
На следующее утро и восклицает:
- Чудесное утро, якорь мне в жопу

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как
обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три
миллиона долларов на счет в банке и тетку с
огромным бюстом. Это, значит, раз!...

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит
бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего
заточения, говори три любых желания, но только
учти - я женский джин.
Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше
того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне
нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом
огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней
мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с
инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой
микроинфарктик!

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая
сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит
она, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж
получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10
миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две
виллы, - напоминает рыбка.
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда
хотелось, иметь любовника с большим членом.

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся
сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Идёт по тёмному переулку вдоль забора молодая
девушка. Вдруг навстречу ей мужик... Хватает ее
и ставит к забору раком. Она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я так перелезу...

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг.
Та познакомилась с местным хахалем и завела
роман.
По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да.

Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
— У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
— Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
— Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

- Что общего между современными бикини и колючей
проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая
обзору.