Отобрали у зайца права.Он идет плачет навстречу
ему идет козёл.
Козёл:ты что плачеш?
Заец:да вот права отобрали.....
Козёл:я пойду с ними поговорю.Через пять минут
приносит ему права.
Удивленый заяц:как тебе это удалось.
Козёл:а что?Я захожу туда а там все свои.

Послали осла в министерство лес
получать.Приезжает осёл обратно и привозит кучу
леса звери в изумлении:как тебе это удалось?
Осёл:прихожу там все ослы сидят они спросили:
тебе зачем мост?
Я ответил:строить.
Ониспросили:тебе в доль реки или поперёк?
Я говорю: вдоль.
Они и дали половину.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз
скажет \"долой судью\", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: \"Долой
судью!\"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Муж с работы возвращается. Жена на него с
криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в
подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это
же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром

На Смоленщине есть небольшая деревенька,
неселенная главным образом старушками - божьими
одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне
название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная
приписка: \"Но некому...\"

четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две
недели. Наконец-то она решается рассказать об
этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он
оказывается положительным. Чуть не поседев, мама
набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого
мерзавца, этого скотину, который посмел
прикоснуться к моей ненаглядной, к моей
единственной дочке, я ему покажу, где раки
зимуют!!!\" Пожав плечами, дочка поднимает трубку
телефона и набирает номер. Через полчаса к их
дому подезжает новенькая Феррари, из которой
выходит мужчина средних лет в дорогом костюме,
начищенных до зеркального блеска ботинках и с
золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и
садится на кресло в гостиной, где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что
вернувшийся с работы еще более разгневанный
папа. \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала
меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как
вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за
моих семейных обстоятельств. Но я готов
материально компенсировать все неудобства,
которые вызваны моим неосторожным поведением.
Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я
передам ей в собственность два моих магазина и
три завода. Также на ее счет в банке я положу
один миллион долларов. Если это будет сын, то
тогда ему достанется три магазина, два завода и
миллион долларов. Если родятся близнецы, то
каждый получит по заводу и магазину, а также по
пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет
выкидыш, тогда...\" В этот момент до того не
раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит: \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на
всю жизнь.

В Англии был арестован и выпущен под залог Б.
Березовский... Только так
англичане смогли найти средства на продолжение
войны в Ираке...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают.
Живешь один -
закусывать нечем.
Чччерти что..

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам
по кабинету, а потом
слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам
по кабинету, в ответ
вместо дружного хохота по аське приходят
смайлики.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из
них недавно
познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

- Бритва \"Жилет\", с утра побрился и до вечера
порядок.
- Русский станок \"Спутник\", побрился, и щетина
месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во
французском
квартале, и поэтому совсем ``офранцузился``,
перестал исполнять
субботу, праздники забыл, в общем - француз
французом. И только
одно напоминало о его национальности - его
фамилия: Кацман.
Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою
фамилию,
раз только она от его национальности осталась -
просто перевести
ее на французский язык. Кац - по-еврейски
``кошка`` - по-французски
будет ``ша`` (chat), ман - по-еврейски
``человек`` - по-французски
будет ``лом`` (l\'homme). Вместо Кацман получилось
Шалом -
от судьбы не уйдешь.

Звонит девушка на радио и говорит: Вчера нашла
кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект
Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-
нибудь хорошую песню!

Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час
может,
а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-
ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас
сделали?!!

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на
бизонов. Нанял себе индейца -
проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету.
Вдруг индеец падает ухом
к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
Две pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и
листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить
восемь кpyжек пива.