В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой..
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло????

вовочка на уроке крутит ручку. МарьИванна делает
замечание. вовочка спрашивает: \" Марьиванна, вот
ручка женского рода, а стержень - мужского.
почему у них детей нет?\" марьиванна отправила
его за родителями. вовочка у папы спрашивает то
же самое. папа взял ручку, раскрутил: \"дура, -
говорит, -твоя училка. какие дети, тут же
спиралька стоит.\"

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента,
негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к
рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже
однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и
тут по телевизору показывают Буша. - Вот тупой
мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула
и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору
показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не
удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает
мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

Служащий уборщице:
- Где пыль со стола? У меня там были записаны
важные телефоны!

В Испании и Италии существует такая традиция:
после рождения ребенка на оживленную улицу
выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так
и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро,
Кончита...

- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hет, честно.

Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое -
молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось
счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она
вышла замуж за бизнесмена.

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую\"

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...- Ну
ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...- Прекрасно! Мы с
папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...- И всего то?
Приезжайте в нашу уютную однокомнатную
квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в
кладовке разместится- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и
повешусь…\"

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину - и
очень нpавится женщинам? - Стодоллаpовая
банкнота...

Подpуга спpашивает: - Интеpесно, а твой муж
помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А
почему \"к счастью\"? - Я напоминаю ему об этом
несколько pаз в году и каждый pаз получаю
подаpки.

Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать
три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить
дочь!!!

Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна
говорит: \"Мне подлинней!\" Вторая: \"Мне
попупыристей!\" Третья: \"А мне все равно, мне для
салата!\"

- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы
проверяли? - Можно Вас на минуточку? - А вы
успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! -
Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-
нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! -
Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама
могу!..

В аптеке девушка-продавец кричит: - Молодой
человек, я к вам обращаюсь! - Что? -
испугавшись, оборачивается тот. - Я вам вместо
хлористого кальция случайно дала цианистый
калий. - Ну, так что мне теперь делать? - Да
ничего! Доплатите в кассу три копейки.

- Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о
поклонниках, которые у тебя были до меня... - Не
могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду
домой пораньше.

Одинокая женщина, после неудачного pомана,
pыдает на плече у подpуги, на что та ей
говоpит: - Такая большая - а все еще в сказки
веpишь! - Hу я не виновата, что мне попался
удивительный сказочник...