Ночь в старинном английском замке. Гость
растерянно бегает по темному
и мрачному коридору и вдруг натыкается на
привидение,
которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь
туалет?

Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущена.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

Встречаються две подруги:
- Слушай, и как так у вас получается с мужем
жить вот уже 15
лет без ссор?
- Да все просто, я вижу в окно, что он подъехал,
раздеваюсь и
встаю раком
около двери. Он заходит, меня видит и на меня
как наскакивает.
Вторая решила попробовать также, и как муж
только зашёл, увидел
эту картину
и с ужасными воплями выбежал из квартиры. На
встречу ему попался сосед:
- Ты че орёшь?
- Да ты понимаешь, прихожу домой, открываю
дверь, а там стоит
иноплонетянин,
щёки - во, борода - во и в Люськиных тапочках

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть
привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не
видел здесь приведений,
хотя живу в этом доме уже 800 лет.

Народная целюлительница Татьяна вернет вам
уверенность в себе
методом наглядных сравнений.

- Почему мы не находим никаких следов других
цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе
развития своего
сообщества неибежно доходят до момента
изобретения презерватива.

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки
еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья

Встречаются двое на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо куда падаешь!

- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за
любовь... Одна из милых
подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьётся за
любовь, нижняя - за секс...
короткая пауза... и Серёга попросил коктейльную
трубочку...

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за
столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

Хозяин сада мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, если я увидел
табличку \"Не топтать тра-
ву\"?

- Ты знаешь, со мной произошла невероятная
история. Прошлой ночью
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл
глаза и заметил,
как чья-то
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла
оттуда деньги.
Я схватил
револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.

Меню:
Булочка \"Каменный гость\".
Чай \"Белые ночи\".
Конфеты \"Гранит науки в шоколаде\".
Бифштекс \"Дожуем до понедельника\".
Котлеты \"Доживем до понедельника\".

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и
чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае
заказать яйца?

Директор говорит своему заму, при этом яростно
скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

Нанимают на работу секретаршу. При этом
выясняется, что печатает она одним пальцем,
стенографией не владеет, делопроизводство не
знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет
обувь. Все размеры оказываются для него слишком
маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но
после 49-го уже начинаются чемоданы.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и
энергию.